تبليغات 

اگر به دنبال حوادث و اتفاقات روز فوتبال هستید روی لینک بالا کلیک کنید

شوهر برنامه نویس 

 شوهر: سلام، من Log in کردم.

زن: لباسی رو که صبح بهت گفتم خریدی؟

شوهر: Bad command or File name

زن: ولی من صبح بهت تاکید کرده بودم

شوهر: Syntax Error, Abort, Retry, Cance

زن: خوب حقوقتو چیکار کردی؟

شوهر:  File in Use, Read only, Try after some Time

زن: پس حداقل کارت عابر بانکتو بده به من.

شوهر:  Sharing Violation, Access Denied

زن: می دونی، ازدواج با تو واقعا یک تصمیم اشتباه بود.

شوهر:  Data Type Mismatch

» ادامه ی مكالمه در ادامه مطلب!

 

ادامه مطلب

تستی برای سنجش فضولی!! 

تستی برای سنجش فضولی!!

 

این تست شامل 10 سوال کوتاه می باشد

لطفآ سوالات را بدقت بخوانید و امتیاز هر پاسخ را یاداشت کنید . بعد به ادامه مطلب رفته و ببینید چه امتیازی آوردید .

سوالات :

---

۱ - در حال عبور از جلوی منزل یكی از همسایگان كه معمولاً صدایی از خانه آنها شنیده نمی شود، متوجه مشاجره پدر و مادر با یكی از بچه ها می شوید. به نظر شما این موضوع آنقدر جالب هست كه بایستید و به دعوای آنها گوش دهید؟

---

۲ - وقت صحبت تلفنی با یكی از دوستانتان، مجبورید برای چند دقیقه پشت خط بمانید تا او به تماس تلفنی دیگری پاسخ دهد. زمانی كه دوستتان برمی گردد، از او می پرسید چه كسی تماس گرفته بود؟

---

۳ - پست اشتباهاً نامه همسایه تان را به منزل شما می آورد كه عنوان خصوصی دارد، ولی درب پاكت قبلاً باز شده است. آیا نامه را می خوانید؟

---

۴ - یكی از افراد حاضر در یك جمع دوستانه به آهستگی مشغول صحبت با تلفن همراهش است. آیا گوشتان را تیز می كنید تا ببینید جریان از چه قرار است؟

---

۵ - آیا تا به حال درون كیف كسی را از روی كنجكاوی گشته اید؟

---

۶ - دوستانتان به یك مهمانی دعوت شده اند كه شما در لیست مهمانان نبوده اید، آیا صبح روز بعد از مهمانی با آنها تماس می گیرید تا درباره آنچه در مهمانی اتفاق افتاده سؤال كنید؟

---

۷ - اگر متوجه روحیه افسرده یكی از دوستان و یا همكارانتان شوید، چه می كنید؟

---

 ۸  - فردی كه در وسیله نقلیه عمومی كنار شما نشسته، مشغول دیدن تعدادی عكس است. آیا كنجكاوی باعث می شود زیرچشمی به عكس های او نگاه كنید؟

---

۹ - بطور اتفاقی كلمه رمز دسترسی به صندوق پست الكترونیكی یكی از دوستانتان را پیدا می كنید. آیا نگاهی به ای میل های او می اندازید؟

---

۱۰ - در خیابان راه می روید كه می بینید دونفر شروع به دعوا می كنند. آیا می ایستید تا ببینید موضوع چیست؟


- بله (۱۰)

- خیر(۰)

---

 

جواب تست در ادامه مطلب

 

ادامه مطلب

|+| نوشته شده توسط ُُSH-D در جمعه بیست و پنجم مرداد 1387 | موضوع: طنز نوشته

12 راه براي افزايش بازديد 

2- يك بيسيم پليس بخريد.
در طول روز به بيسيم پليس گوش دهيد و همين كه از حادثه جديدي باخبر شديد با سرعت تمام خود را به محل مذكور برسانيد.احتمال زيادي وجود دارد كه خبرگزاري ها تصميم داشته باشند تا از آنجا بصورت مستقيم اقدام به ارسال گزارش كنند.در هنگامي كه خبرنگار در حال پخش زنده گزارش خود است به پشت سر او برويد و با تمام توان اسم وبسايتتان را فرياد بزنيد.در چند حادثه ديگر هم اين كار را انجام دهيد ، اينكار شما باعث مي شود كه طرفداران بسيار زيادي پيدا كنيد! در اينصورت مردم تنها به اين دليل كه شما را ببينند اخبار را تماشا مي كنند.

 

 

3- مقداري برچسب بخريد.
برچسب روش ارزاني براي تبليغات است. مقداري برچسب هاي كوچك كه اسم وبسايت شما بر روي آن نوشته شده است بخريد و آنها را در هر جايي كه ميتوانيد بچسبانيد ! داخل توالت هاي عمومي ،روي ماشين مردم و هر جايي كه فكر مي كنيد مردم به آن نگاه مي كنند.

 

4- وبسايتتان را صفحه خانگي تمام كامپيوترهايي كه به آنها دسترسي داريد كنيد.
به يك كافي نت ، يك كتابخانه ، سايت دانشگاه يا حتي خانه دوستان و آشنايان برويد و وبسايتتان را صفحه خانگي تمام كامپيوترهايشان كنيد.بيشتر كساني كه با كامپيوتر كار مي كنند نمي دانند چطور آن را به حالت پيشفرض برگردانند.

 

5- آدرس سايتتان را در صفحه اول تمام روزنامه ها بنويسيد.
صبح اول وقت به يك دكه روزنامه فروشي برويد و با يك ماژيك خوش رنگ آدرس سايتتان را در بزرگترين اندازه ممكن بر روي تمام روزنامه هايش بنويسيد بطوريكه كل صفحه را بپوشاند.سپس قبل از اينكه فروشنده شما را بگيرد با سرعت هر چه تمام تر از محل فرار كنيد . اين كار را براي تمام روزنامه فروشي ها در دو نوبت صبح و عصر انجام دهيد.

 

6- آدرس سايتتان را بر روي تمام اسكناس هايي كه خرج مي كنيد بنويسيد.
به عنوان يادگاري نام و آدرس سايت خودتان را روي هر اسكناسي كه مي خواهيد به كسي بدهيد بنويسيد.در اينصورت به پول علاوه بر وظيفه اعتباريش ، يك وظيفه مهم ديگر يعني ترويج سايتتان محول نموده ايد.

 

7- تابلوي تبليغاتي انساني كرايه كنيد.
اين روش بسيار انحصاري و تاثيرگذار است .يك نفر را استخدام كنيد كه در يك خيابان شلوغ بايستد . اين فرد مي تواند پلاكارد كه تبليغ سايت شما روي آن است را نگه دارد و يا لباسي با نام سايت شما را بپوشد. (احتمالا با در اومدن تی شرتهای مارشال مدرن تقاضا برای این امر خیر بالا میره!!! لول)

 

 

 8- سايتتان را در معرض فروش بگذاريد.
سايت خودتان را در فروشگاه هاي اينترنتي با قيمتي كه هوش از سر همه بپراند مثلا 20.000.000 تومان ، در معرض فروش بگذاريد و دقت كنيد تا همه متوجه آن شوند. به احتمال 99.99% كسي آن را از شما نمي خرد (چون شما اصلا قصد فروش نداريد) اما خوب اگر كسي آنقدر احمق است كه براي سايت شما بيست ميليون تومان پول بدهد ، قبول كنيد و يك سايت ديگر را با همين قيمت براي فروش بگذاريد !

 

 

9- با پوستر بزرگ تبليغي از سايتتان به يك رويداد ورزشي برويد.
تصور كنيد با يك پوستر بزرگ تبليغي و با يك رنگ جيغ به مسابقه فوتبال مثل استقلال و پرسپولیس برويد و هر وقت كه دوربين تماشاگران را نشان مي دهد نام سايتتان را به دوربين نشان دهيد. آن وقت بدون هيچ گونه هزينه اي ميليون ها نفر از وجود سايت شما با خبر مي شوند !

 

10- از سايت هاي معروف ديگر استفاده كنيد
در اينترنت به دنبال ويديوهاي محبوب بگرديد ، سپس با يك ابزار ويرايش فايل هاي ويديويي در اول فيلم ها بنويسيد كه اين تصاوير از طريق سايت شما عرضه شده است.سپس آنها را در YouTube  یا Google آپلود كنيد. اگر آن ويديو ها محبوب باشند به سرعت با تعداد بازديد كنندگان شما افزوده مي شود.همچنين مي توانيد در شبكه هاي اجتماعي مثل Digg يا حتي همين بالاترين خودمان به تعداد زياد ثبت نام كنيد و بعد لينك خودتان را در آنها اضافه كنيد و سپس با نام هاي كاربري خود به آنها راي دهيد. استفاده از عنوان هاي جنجالي را فراموش نكنيد. به عنوان روش ديگر مي توانيد در سايت هايي مثل YAHOO! 360 عضو شويد و بعد از اينكه 500-600 نفر را به ليست دوستانتان اضافه كرديد براي آنها پيام هاي گروهي حاوي لينك سايت خود را بفرستيد.

 

 

11- كامنت فله اي بگذاريد
به سرويس هاي وبلاگي مثل Yahoo! 360 ، ميهن بلاگ يا پرشين بلاگ كه آخرين وبلاگ هاي بروز شده اشان را در صفحه اول نمايش مي دهند برويد و به تك تك آنها رفته و در پست آخرشان نظري مشابه اين جملات بگذاريد: ? سلام، وبلاگ خوبي داريد.واقعا وبلاگ تكي داري! دوست دارم به عنوان يه كارشناس نظرتو در مورد پست آخرم بدونم ?? البته مهم نيست كه شما در مورد پرورش زنبور مي نويسيد و وبلاگ ايشان در مورد كامران و هومن است !

 

12- همه بايد باخبر شوند كه شما سايت داريد : چه بخواهند ، چه نخواهند
ID ياهوي هر كسي كه در اينترنت پيدا مي كنيد در مسنجرتان اضافه كنيد.سپس روزي 300 بار آدرس وبلاگتان را به همشان بفرستيد.

 

 

^{با احترام به تمامی مدیران زحمتکش سایتها گروهها و وبلاگها امیدوارم از شوخی فوق لذت برده باشید}

تست کنکور 

"تست کنکور"
 
تست های فرهنگی هنری

هنرپيشه معروف سينما ؟
الف) محمدرضا گلزار
ب) محمدرضا علفزار
ک) محمدرضا گندمزار
ش) محمدرضا دشت
 
هنرپيشه مرحوم سينما ؟
الف) رضا ژيان
ب) رضا ماکسيما
ک) رضا فولکس
ش) رضا خاور
 
هنرپيشه مرحوم فيلم “ممل آمريکايي” ؟
الف) نعمت الله گرجي
ب) نعمت الله ساقه طلايي
ک) نعمت الله شيرين عسل
ش) نعمت الله مينو
 
ادامه در ادامه مطلب

ادامه مطلب

سایتی که تاریخ دقیق مرگتون رو میگه  

برای دیدن سایت اينجاکلیک کنید.

به ادامه ی مطلب بروید
ادامه مطلب

معما 

از بچه‌های کودکستان سوال زیر پرسیده شد:
«اتوبوس شکل زیر به کدام طرف حرکت می‌کند؟»

به دقت به شکل نگاه کنید.
جواب سوال بالا را می‌دانید؟
تنها دو جواب وجود دارد: «چپ» یا «راست»

درباره‌اش فکر کنید ...

هنوز نمی‌دانید به کدام طرف حرکت می‌کند؟

عیبی نداره اگه میخواید جواب رو بدونید ادامه مطلب رو ببینید

ادامه مطلب

وصیت نامه 

قبر مرا نيم متر كمتر عميق كنيد تا پنجاه سانت به خدا نزديكتر باشم.

بعد از مرگم، انگشت‌هاي مرا به رايگان در اختيار اداره انگشت‌نگاري قرار دهيد.

به پزشك قانوني بگوييد روح مرا كالبدشكافي كند، من به آن مشكوكم!

ورثه حق دارند با طلبكاران من كتك‌كاري كنند.

عبور هرگونه كابل برق، تلفن، لوله آب يا گاز از داخل گور اينجانب اكيدا ممنوع است.

بر قبر من پنجره بگذاريد تا هنگام دلتنگي، گورستان را تماشا كنم.
كارت شناسايي مرا لاي كفنم بگذاريد، شايد آنجا هم نياز باشد!

مواظب باشيد به تابوت من آگهي تبليغاتي نچسبانند.

روي تابوت و كفن من بنويسيد: اين عاقبت كسي است كه زگهواره تا گور دانش بجست.

دوست ندارم مردم قبرم را لگدمال كنند. در چمنزار خاكم كنيد!

كساني كه زير تابوت مرا مي‌گيرند، بايد هم قد باشند.

شماره تلفن گورستان و شماره قبر مرا به طلبكاران ندهيد.

گواهينامه رانندگيم را به يك آدم مستحق بدهيد، ثواب دارد.

در مجلس ختم من گاز اشك‌آور پخش كنيد تا همه به گريه بيفتند.

از اينكه نمي‌توانم در مجلس ختم خودم حضوريابم قبلا پوزش مي‌طلبم.

به مرده شوي بگوييد مرا با چوبك بشويد چون به صابون و پودر حساسيت دارم.

چون تمام آرزوهايم را به گور مي‌برم، سعي كنيد قبر مرا بزرگ بسازيد كه جاي جسدم باشد

لینک باکس (طنز) 

نرم افزار ويژه آموزش حك به همراه فايل تصويري سنگ قبرنويسي (1 كليك)

كليپ خفن از تجاوز يك مرد به منشي گوشي موبايل خود (195068563212566 كليك)

چگونه بدون داشتن هرگونه ظرافت خدادادي، ديگران را مجذوب چهره خود كنيم؟(فتوشاپ+ قرص توهم زا)

متن كامل دعاي شب قبل از امتحان (مذهبي، ويژه لو نرفتن تقلب)

دانلود خاطرات دلبركان غمگين من، به همراه عكس، بلوتوث شيطاني وشماره تلفن دلبركان جهت هرگونه اخاذي

جديد ترين فايل صوتي از صداي بادگلوي ديويد بكهام. "ام پي تري- كيفيت بالا" ( توجه: ساير صداهاي وي نيز موجود است)

عكسي از قبض آب يك استخر زنانه به همراه درج ميزان مصرف و مهلت پرداخت (مثبت 18)

انواع ترفندهاي كامپيوتري و آنتي ويروس براي مقابله با ويروس اچ آي وي

چگونه عكس و آي دي خود را از روي شيشه بطري شير پاك كنيم؟ (كليپ فلش)

آموزش اپرا (سبك پاواراتي) با صداي استاد جواد يساري (جديد)

راهنمايي و مشاوره ازدواج با گزينه مناسب و اگر نشد،‌ گزينه نامناسب!

مركز دوست يابي و همسريابي با استفاده از نرم افزارهاي دوست ياب، ردياب و موقعيت ياب ( GPS )، مجهز به سيستم تخمين درآمد و املاك پدر طرف

آموزش ضبط نوار قلب و نوار غزه، بر روي سي دي و دي وي دي

عكسي تكان دهنده از گاز گرفتن آقاي ايمني(گاز) توسط يك سگ هار (مشاهده صرفا براي استانهاي بدون گاز)

برگي از تاريخ: ماجراي تقدير فتحعليشاه از يك خير و نيكوكار حرمسراساز!

راهنماي تعمير و نگهداري ماشين لباس شويي به همرا آدرس مراكز مجاز قالي شويي و زناشويي

فروش كليه‌، همراه با گارانتي و خدمات پس از فروش

ورود مجردها ممنوع! -(كشتي نوح)

هشدار وزارت ارتباطات در باره ممنوعيت استفاده از تمبر هندي در مرسولات پستي

خبري از دنياي نمايش: مهريه از امشب به اجرا گذاشته مي شود.

كتاب اصول تعهد و ازدواج موفق، اثر ساركوزي (نويسنده كتاب موفق همسر يك دقيقه?اي)- پي دي اف

فقط شکم! 

سالگرد ازدواج

۱) زن: عزیزم امید وارم همیشه عاشق بمانیم وشمع زندگیمان نورانی باشد.
۲) مرد: عزیزم کی نوبت کیک می شه؟

روز زن

۱)زن: عزیزم مهم نیست هیچ هدیه ای برام نخریدی یک بوس کافیه
۲)مرد: خوشحالم تو رو انتخاب کردم آشپزی تو عالیه عزیزم (شام چی داریم؟)

روز مرد

۱) زن: وای عزیزم اصلا قابلتو نداره کاش می تونستم هدیه بهتری بگیرم.
۲) مرد: حالا اشکال نداره عزیزم، سال دیگه جبران می کنی (چه بوی غذایی میاد)

40روز بعد از تولد بچه
۱) زن: وای مامانی بازم گرسنه هستی؟ (عزیزم شیر خشک بچه رو ندیدی؟

۲)مرد: با دهان پر(نه عزیزم ندیدم، راستی عزیزم شیر خشک چقدر خوشمزه است؟)

40 سال بعد
۱)زن: عزیزم شمع زندگیمون داره بی فروغ میشه ما پیر شدیم
۲)مرد: یعنی دیگه کیک نخوریم ؟

2 ثانیه قبل از مرگ
۱) زن: عزیزم همیشه دوستت داشتم
۲) مرد: گشنمه

وصیت نامه
۱) زن: کاش مجال بیشتری بود تا درمیان عزیزانم می بودم و نثارشان می کردم تمام زندگی ام را!!
۲) مرد: شب هفتم قرمه سبزی بدید!

اون دنیا
۱)زن : خطاب به فرشته ی مسئول: خواهش می کنم ما را از هم جدا نکنید، نه... نه... عزیزم... خدایا به خاطر من...
(و سر انجام موافقت می شه مرد از جهنم بره بهشت)
۲)مرد: خطاب به دربان جهنم: حالا توی بهشت شام چی میدن

|+| نوشته شده توسط ُُSH-D در جمعه نوزدهم مرداد 1386 | موضوع: طنز نوشته

فرق دخترها و پسرها در گرفتن پول از عابر بانک 

پسرها:



۱- با ماشين ميرن سراغ بانك، پارك ميكنن، ميرن دم دستگاه عابر بانك
۲- كارت رو داخل دستگاه ميذارن
۳- كد رمز رو ميزنن و مبلغ درخواستی رو وارد ميكنن
۴- پول و كارت رو ميگيرن و ميرن



دخترها:



۱- با ماشين ميرن دم بانك
۲- توی آينه آرايششون رو چك ميكنن
۳- به خودشون عطر ميزنن
۴- احتمالا" موهاشون رو هم چك ميكنن
۵- توی پارك كردن ماشين مشكل پيدا ميكنن
۶- توی پارك كردن ماشين خيلی مشكل پيدا ميكنن
۷- بلاخره ماشين رو پارك ميكنن و ميرن دم دستگاه عابر بانك
۸- توی كيفشون دنبال كارتشون ميگردن
۹- كارت رو داخل دستگاه ميذارن، كارت توسط ماشين پذيرفته نميشه
۱۰- كارت تلفن رو ميندازن توی كيفشون
۱۱- دنبال كارت عابر بانكشون ميگردن
۱۲- كارت رو وارد دستگاه ميكنن
۱۳- توی كيفشون دنبال تيكه كاغذی كه كد رمز رو روش يادداشت كردن ميگردن
۱۴- كد رمز رو وارد ميكنن
۱۵- ۲ دقيقه قسمت راهنمای دستگاه رو ميخونن 
۱۶- كنسل ميكنن
۱۷- دوباره كد رمز رو ميزنن
۱۸- كنسل ميكنن
۱۹- به دوست پسرشون زنگ ميزنن كه طريقهء وارد كردن كد صحيح رو براشون بگه
۲۰- مبلغ درخواستی رو ميزنن
۲۱- دستگاه ارور (خطا) ميده
۲۲- مبلغ بيشتری رو درخواست ميكنن
۲۳- دستگاه ارور (خطا) ميده
۲۴- بيشترين مبلغ ممكن رو درخواست ميكنن
۲۵- انگشتاشون رو برای شانس روی هم ميذارن
۲۶- پول رو ميگيرن
۲۷- برميگردن به ماشين
۲۸- آرايششون رو توی آينه چك ميكنن
۲۹- توی كيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن
۳۰- استارت ميزنن
۳۱- پنجاه متر ميرن جلو
۳۲- ماشين رو نگه ميدارن
۳۳- دوباره برميگردن جلوی بانك
۳۴- از ماشين پياده ميشن
۳۵- كارتشون رو از توی دستگاه عابر بانك برميدارن
۳۶- سوار ماشين ميشن
۳۷- كارت رو پرت ميكنن روی صندلی كنار راننده
۳۸- آرايششون رو توی آينه چك ميكنن
۳۹- احتمالا يه نگاهی هم به موهاشون ميندازن
۴۰- راه ميفتن و ميندازن توی خيابون اشتباه
۴۱- برميگردن
۴۲- ميندازن توی خيابون درست
۴۳- پنج كيلومتر ميرن جلو
۴۴- ترمز دستی رو آزاد ميكنن (ميگم چرا انقدر يواش ميره ها!)
۴۵- به حركت ادامه ميدن

سوال جواب! 

سوال : آیا گوزیدن با صدای بلند اشکال دارد؟
جواب: اگر گوزنده قصد اعلام مطلبی به شنونده را داشته باشد شرعا اشکال ندارد ولی بهتر است که با صدای آهسته و در خفا بگوزد تا محلی برای ریا نباشد

سوال: گوزیدن عروس در مراسم خواستگاری چه حکمی دارد؟
جواب: اگر به قصد خودنمائی باشد حرام است اما اگر میخواهد با این عمل خواسته ای را به گوش مادر خویش برساند اشکال ندارد اما احوط آن است که آهسته بگوزد

سوال: بنده در زمان تماشای سخنان یه نفر دائما می گوزم آیا شرعا مرتکب خلافی شده ام ؟
جواب:همانگونه که قبلا گفته شد اگر بقصد تایید باشد ثواب بسیار دارد بنده تاکنون بیش از شصت میلیون بار به این سوال پاسخ داده ام . نخوردن نخود باعث ترک این عارضه میشود

سوال: آیا گوزیدن در زیر باران اشکال ندارد؟
جواب: در صورتی که برای تصدیق رعد و برق باشد مانعی ندارد

سوال: آیا شنیدن صدای گوز دیگران اشکال دارد؟
جواب: شنیدن صدای گوز مرد برای مرد و شنیدن صدای گوز زن برای زن اگر به قصد غنا نباشد جایز است اما احوط آن است که بطور غیر مستقیم شنیده شود شنیدن صدای گوز زن توسط شوهر و یا تمام انواع محارمش اشکال ندارد اما بهتر است که هنگام گوزش دست خود را طوری میان باسن بگذارد که صدای آن کلفت و شبیه صدای گوز مردانه بنظر برسد تا جلب توجه نکند

سوال: ارتباط گوز با شقیقه چیست؟
جواب: ارتباط از نوع ثبوتی است پس کسانی که کمتر میگوزند کمتر به عارضه سردرد دچار میشوند و این مسئله به شدت صدای آن نیز بستگی دارد که نباید بیشتر از 120 دسی بل باشد

سوال: حکم افرادی که در توالتهای عمومی با صدای بلند میگوزند چیست؟
جواب: اگر بقصد ارعاب دیگران باشد باید دیه بدهد که در این مورد باید به احکام دیه مراجعه شود اما اگر بی اختیار باشد باید شدت آنرا سنجید که اگر بیش از 120 دسیبل بود مستوجب قصاص نفس است وگرنه باید دو شب در داخل همان مستراح بخوابد.

سوال: اخیرا عده ای همراه با گوزیدن ، می چسند . چه حکمی متوجه این افراد است؟
جواب: جایز نیست موجب آلودگی هوا میشود

سوال: اگر گوزنده هنگام گوزیدن متوجه شود که اسهال بوده است چه باید بکند؟
جواب: شورت خود را تعویض کند

سوال: پدر بنده کارمند بانک بوده اندکه متاسفانه براثر شنیدن گوز دار فانی را وداع گفته اند (هنگامی که یک خانم جوان جهت انجام امور بانکی به ایشان مراجعه میکند دفترچه حساب آن خانم به زمین می افتد و وقتی برای برداشتن دفترچه دولا میشود میگوزد و چون پدر اینجانب در آن لحظه در حال نوشیدن چای بوده اند بر اثر شنیدن صدای گوز می خندند و قند در گلویشان گیر کرده بر اثر خفگی می میرند) میخواستم ببینم آیا دیه ای متوجه بازماندگان آن مرحوم هست یا خیر؟

جواب: خواهر محترم، این سوال به روئیت ملا هادی گوزی سبزواری رسید فرمودند خندیدن به صدای گوز دیگران از بدترین اعمال است و ضمنا پدر حضرتعالی بر اثر اصابت گوز دارفانی را وداع نکرده اند بلکه علت وفات خفگی است که جزو پیامدهای خنده ی ناشی از شنیدن صدای گوز است . پس هیچ دیه ای متوجه شما نمی شود و بلکه اگر گوزنده محترمه شاکی می شدند اولیای دم میبایست رضایت ایشان را جلب می کردند

سوال: عده ای گوز خود را حبس و جهت بی اثر کردن شدت صوت آن ، آنرا به چس تبدیل میکنند. این عده چه حکمی دارند؟
جواب: جایز نیست موجب آلودگی محیط می شود

سوال: آیا گوزیدن در استخر جایز است؟
جواب: اگر قلپ های آن روی آب بیاید حرام است . مستحب آن است که در کنار دیواره های استخر بگوزد

لغت نامه مهندسین در جلسات كارفرما  

1. این بستگى دارد به ...... یعنى: جواب سوال شما را نمى دانم!

2. این موضوع پس از روزها تحقیق و بررسى فهمیده شد. یعنى: این موضوع را بطور تصادفى فهمیدم!

3. نحوه عمل دستگاه بسیار جالب است. یعنى: دستگاه كار مى كند و این براى ما تعجب انگیز است!

4. كاملا انجام شده یعنى: راجع به 10 درصد كار تنها برنامه ریزى شده !

5. ما تصحیحاتى روى سیستم انجام دادیم تا آن را ارتقا دهیم. یعنى: تمام طراحى ما اشتباه بوده و ما از اول شروع كرده ایم!

6. پروژه بدلیل بعضى مشكلات دیده نشده، كمى از برنامه ریزى عقب است. یعنى: تاكنون روى پروژه دیگرى كار مى كردیم!

7. ما پیشگویى مى كنیم..... یعنى: 90 درصد احتمال خطا مى رود!

8. این موضوع در مدارك علمى تعریف نشده. یعنى: تاكنون كسى از اعضا تیم پروژه به این موضوع فكر نكرده است!

9. پروژه طورى طراحى شده كه كاملا سیستم بدون نقص كار مى كند. یعنى: هرگونه مشكلات بعدى ناشى از عملكرد غلط اپراتورها ست!

10. تمام انتخاب اولیه به كنار گذاشته شد. یعنى: تنها فردى كه این موضوع را مى فهمید از تیم خارج شده است!

11. كل كوشش ما براى اینست كه مشترى راضى شود. یعنى: ما آنقدر از زمان بندى عقبیم كه هر چه كه به مشترى بدهیم راضى مى شود!

12. تحویل پروژه براى فصل آخر سال آینده پیش بینى شده است. یعنى: كه تا آن زمان ما مى توانیم مقصر تاخیر در اجراى پروژه را كسى از میان تیم كارفرما پیدا كنیم!

13. روى چند انتخاب بطور همزمان در حال كار هستیم. یعنى: هنوز تصمیم نگرفته ایم چه كنیم!

14. تا چند دقیقه دیگر به این موضوع مى رسیم. یعنى: فراموشش كنید، الان به اندازه كافى مشكل داریم!

15. حالا ما آماده ایم صحبتهاى شما را بشنویم. یعنى: شما هر چه مى خواهید صحبت كنید كه البته تاثیرى در كارى كه ما انجام خواهیم داد ندارد!

16. بعلت اهمیت تئورى و عملى این موضوع...... یعنى: بعلت علاقه من به این موضوع!

17. سه نمونه جهت مطالعه شما انتخاب شده و آورده شده اند. یعنى: طبیعتا بقیه نمونه ها واجد مشخصاتى كه شما باید بعد از مطالعه به آن برسید،‌ نبوده اند!

18. بقیه نتایج در گزارش بعدى ارائه مى شود. یعنى: بقیه نتایج را تا فشار نیاورید نخواهیم داد!

19. ثابت شده كه .... یعنى: من فكر مى كنم كه .....!

20. این صحبت شما تا اندازه اى صحیح است. یعنى:از نظر من صحبت شما مطلقا غلط است!

21. در این مورد طبق استاندارد عمل خواهیم كرد. یعنى: ازجزئیات كار اصلا اطلاع نداری

ای ول گوگل 

قصد داریم تا هم اکنون یک ترفند بسیار جالب را به شما معرفی کنیم. مطمئنأ تمامی کاربران اینترنت Google ، قوی ترین موتور جستجوی اینترنتی را میشناسند. گوگل هم گاهی شیطنتهایی را در نتایج جستجوی خود مرتکب میشود. کافی است تا انتهای این ترفند را بخوانید تا متوجه این شوخی گوگل بشوید. یک شوخی سیاسی نسبتأ توهین آمیز با جرج بوش!

بدین منظور:
ابتدا وارد موتور جستجوی گوگل www.google.com بشوید.
اکنون کافی است عبارت Failure به معنای " ناتوانی ، درماندگی " را جستجو بکنید.
اکنون نتیجه اول جستجو را ببنید!
George W. Bush در صدر نتایج جستجو قرار دارد!
اما قضیه اینجا تمام نمیشود.
اکنون عبارت Miserable Failure را جستجو کنید. به معنای بدبخت درمانده! بدبخت تیره روز!
باز هم جرج بوش نتیجه اول جستجو است!

در خصوص این جستجو باید گفت که گوگل به عمد این کار را صورت داده است. اصطلاحی که در این گونه موارد وجود دارد Googlebombing نام دارد.
توضیحات خود گوگل پیرامون این موضوع در http://googleblog.blogspot.com/2005/09/googlebombing-failure.html قابل مشاهده است.

آگهي 

آگهي

*** در راستای طرح سهمیه بندی بنزین ایران خودرو در یک طرح ظربتی تعداد محدودی الاغ را به فروش میرساند :

مشکی متالیک : ۱۱.۰۰۰۰۰۰

دولفینی با جل و چنجر : ۱۲.۰۰۰۰۰۰

سفید جی ال اکس تمام فول :۱۲.۵۰۰۰۰

 

قوانین استفاده از خر به جای خودرو :

۱: سوار کردن بیش از دو نفر ممنوع

۲: راننده میتواند به دنبال الاغ خود بدود

۳: بستن کمربند در همه معابر اجباری میباشد

۴: زیاد کردن صدای ار ار خر ممنوع

۵: سرعت بیش از ۱۰۰ کیلومتر ممنوع

۶: تردد خرهای بدون شماره ممنوع همه خرها باید شماره ملی باشند.

*** آیا میدانید میزان پاسخ دختران به بوق زانتیا 60 درصد بیشتر از پژو است؟؟

                             روابط عمومی شرکت زانتیا!!

*** كتري آب جوش با سيم خاردار در اطراف و داراي ولتاژ 220 ولت ، آلوده به ويروس اچ آي وي و هپاتيت و آپير خطر جهت خوابگاههاي دانشجويي !

*** سلف پاكي زكي افتتاح شد : با خدمات ويژه ، عتيقه ترين غذاها و رفت و آمد گربه هاي اصيل ايراني و تايلندي همراه با خدمات پس از غذا مانند : لوله بازكني ، كمك اسيد معده ، تخليه چاه ، تنفس مصنوعي ، شوك الكتريكي بر قلب ، ماسك اكسيژن و ساير خدمات. *** رفت با شما برگشت با خدا !

ارتباطات در آينده اي نزديك 

ارتباطات در آينده اي نزديك

 

1- با نصب نرم‌افزارهای جدید کلیه رایانه‌ها در ساعات ملکوتی اذان برای ادای فریضه نماز به مدت ۳۰ دقیقه به طور خودکار shutdown می‌شوند و هرگونه تلاشی برای جلوگیری از خاموش شدن رایانه به انفجار آن و تخریب ساختمان‌های اطراف منجر خواهد شد.

2-  نصب پیامبر ( yahoo messenger سابق) روی رایانه‌ها باید با اجازه وزارت ارشاد باشد

3- پیامبر شما علاوه بر send to all باید از گزینه send to all muslims نیز برخوردار باشد.

4-  در بیان سرعت انتقال خطوط بجای بیت از «بِیت»، بجای کیلوبیت از «اهل بیت» و بجای مگابیت از «اهل بیت عصمت و طهارت» استفاده شود.

5- برای ارتباط‌ات بین شبکه‌ای باید فقط از فیبر نوری استفاده شود چون نور واژه مقدسی است و بهیچ وجه نباید از ارتباطات بی‌سیم استفاده شود چون ناچار به استفاده از ماهواره می‌شوید.

6- صدور مجوز برای هر سایت‌ با برقرار بودن شرایط ذیل حاصل می‌گردد: الف- در هنگام مشاهده سایت‌، ابتدا باید یک ‌flash نمایش داده شود که مضمون فلش یادآور روزهای جبهه و جنگ باشد. ب- فونت لینک‌ها حتماً باید کوفی باشد. ج - بجای استفاده از فونتهای «نازنین»، «میترا» و «سینا» باید از فونتهای «زینب» و «غلامحسین» و «کبری» استفاده شود .

کنکور آزمایشی 

موفقيت و عدم موفقيت شما در اين كنكور هيچ اهميتي

ندارد(!)

 

۱- مدير كل صدا و سيماي استان مركزي: اعتماد به راديو بيشتر از تلويزيون است.

( روزنامه قدس9/8/85)

 

- چرا اعتماد مردم به راديو بيشتر از تلويزيون است؟

1) چون مردم راديو را فقط گوش مي دهند.

2) چون اكثر مردم اصلاً راديو را گوش نمي دهند!

3) چون مردم مجريان راديو را نمي بينند.

4) چون در تلويزيون تصوير افراد هم ديده مي شود!

 

۲- هشدار رئيس جمهور به دانشگاه آزاد: شهريه ها كاهش نيابد، تصميم انقلابي مي گيرم.

(روزنامه قدس9/8/85)

 

- اين تصميم انقلابي كداميك از گزينه هاي زير مي تواند باشد؟!

1) دستور به تحصيل هر سه فرزند دكتر جاسبي در دانشگاه آزاد و پرداخت شهريه توسط دكتر

جاسبي بدون قسط بندي!(يكجا و نقدي!!)

2) به عنوان تنبيه دكتر جاسبي تا اطلاع ثانوي از غذاي سلف دانشگاه استفاده كنند!

3) تعطيل كردن 9 ماه تحصيلي به علت اينكه بين دو تابستان قرار گرفته است و در نتيجه تعطيلي

دانشگاه آزاد!

4) تصميمي مبني بر درخواست مجدد براي كاهش شهريه هاي دانشگاه آزاد!

 

۳- سهام عدالت؛ پرسشها همچنان باقي است. (روزنامه قدس 10/8/85)

 

- اين پرسشها چه پرسشهايي هستند؟!

1) اي سهام كه گفتي يعني چه؟!

2) اي عدالت كه گفتي يعني چه؟!

3) اي سهام عدالت كه گفتي يعني چه؟!

4) سهامي كه نبايد اونو بفروشي و معلوم هم نيست كي به سود دهي مي رسه به چه درد مي

خوره؟!

 

۴- وزير رفاه: رفاه را براي اقشار كم درآمد به روز مي كنيم. (روزنامه قدس 10/8/85)

 

- منظور وزير رفاه از جمله فوق چه بوده است؟

1) اقشار كم درآمد در روز به رفاه مي رسند.

2) اقشار كم درآمد هر روز بيشتر از ديروز!

3) اقشار كم درآمد يك روزي به رفاه مي رسند.

4) اقشار پر درآمد شب و روز به رفاه مي رسند!

 

۵- رئيس انجمن بيهوشي ايران: داروهاي بيهوشي اتاقهاي عمل مهربانتر و اثربخش تر مي شوند.

(روزنامه قدس 11/8/85)

 

- منظور آقاي رئيس از اينكه داروهاي بيهوشي مهربانتر مي شوند چيست؟

1) به جاي چكش از ملاقه براي بيهوش كردن افراد استفاده مي كنيم!

2) ديگر داروهاي بيهوشي گاز نمي گيرند!

 

- منظور آقاي رئيس از اينكه داروهاي بيهوشي اثربخش تر مي شوند چيست؟

1) ديگر به كبد آسيب نمي رسانند، بلكه به طور كلي آنرا از كار مي اندازند.

2) آنچنان فرد را بيهوش مي كنند كه تا آخر عمرش به هوش نيآيد!

 

۶- درآمد سرگروه هاي شركت هاي هرمي، به نفع دولت ضبط مي شود.

(روزنامه خراسان 14/8/85)

 

- كدام گزينه صحيح است؟!

1) خوش به حال دولت!

2) مي خواستي عضو نشي!

3) پول داده شده، پس داده نمي شود!

4) پول وده !!

 

۷- سياوش اكبرپور در پاسخ به ادعاي الونگ: من خودم سياه هستم! (روزنامه قدس 17/8/85)

 

- كدام جمله با خبر فوق مرتبط است؟

1) ديگ به ديگ ميگه روت سياه!!

2) ديگ به ديگ مي گه تديگ ديگه چيه؟!

3) ديگ به ديگ ميگه ديگ ديگه چيه؟!

4) سياهي تو رو نخوام(!)

 

۸- سی و پنج درصد زنان خانه دار برنامه اي براي پر كردن اوقات فراغت خود ندارند.

(روزنامه قدس 17/8/85)

 

- برنامه آن 65 درصد براي پر كردن اوقات فراغتشان چيست؟

1) حل كردن جدول شونصدتا روزنامه

2) زدن جوش براي آينده فرزندانشان!

3) جر و بحث با شوهر

4) راستي با اين همه كار خونه مگه براي خانوم ها اوقات فراغت هم مي مونه؟!

 

۹- خوردن نان و افزايش احتمال سرطان (روزنامه جام جم 17/ 8 / 85)

 

- پس چرا توي فيلم ها فقط آدم پولدارها سرطان مي گيرند؟!

1) آخه فيلم ها همه فيلمن!

2) حتماً وقت خوردن نون و بوقلون، خيلي نون مي خورند!

3) اون آدم پولدارهاي توي سريال در دنياي واقعي بي پول هستند و فقط نان مي خورند!

4) همش جلوه هاي ويژه است!!

 

۱۰- فعاليت هاي جنبي مديران مدارس باعث افت تحصيلي دانش آموزان شده است.

(روزنامه خراسان 18/8/85)

 

- اين فعاليتهاي جنبي چه فعاليتهايي است؟!

1) مسافر كشي مدير مربوطه براي گزران زندگي

2) كار در تاكسي تلفني براي گزران زندگي

3) تبديل شدن به سرويس بچه هاي مدرسه براي گزران زندگي

4) انجام تحقيقات گسترده در مورد علل افت تحصيلي دانش آموزان(!)

 

 

 

 

ابلهانه ترين سوالات كاربران كامپيوتر در انگليس 

ابلهانه ترين سوالات كاربران كامپيوتر در انگليس

 

شركت بريتيش تله كام يا همان BT ليستي از احمقانه ترين سوالاتي را كه كاربران كامپيوتري يا اينترنتي اين شركت ارتباطي از مشاوران آنها پرسيده اند منتشر كرد.

برخي از اين سوالات آنقدر خنده دار است كه حتي خود سوال كنندگان پس از فهميدن اشتباه خود به احمقانه بودن آن اعتراف كرده اند.

ليست سوالات به شرح زير است:

1- كاربر: كامپيوتر مي گويد هر كليدي را (ANY KEYS) فشار دهيد اما من نمي توانم دكمه ANY را روي كي بوردم پيدا كنم.

2- كاربر: من نمي توانم كانال هاي تلويزيون را با مونيتورم عوض كنم.

3- كاربر: من با يك نفر در اينترنت آشنا شدم مي توانيد شماره تلفن او را براي من پيدا كنيد.

4- كاربر: اينترنت من كار نمي كند؟

مشاور: مودم را وصل كرده ايد ، همه سيم هاي كامپيوتر را چك كرده ايد؟

كاربر: نه الان فقط مانيتور جلوي من است هنوز كامپيوتر و مودم را از جعبه در نياورده ام!

5- كاربر: پسر 14 ساله من براي كامپيوتر رمز گذاشته و حالا من نمي توانم وارد آن شوم.

مشاور: رمز آن را فراموش كرده؟

كاربر: نه آن را به من نمي گويد چون با من لج كرده

6- مشاور: لطفا روي MY COMPUTER (كامپيوتر من) كليك كنيد.

كاربر: من فقط كامپيوتر خودم را دارم كامپيوتر شما پيش من نيست.

7- كاربر: ماوس پد من سيم ندارد!

مشاور: من فكر كنم متوجه منظور شما نشدم. ماوس پد شما قرار نيست سيمي داشته باشد.

كاربر: پس چگونه مي تواند ماوس را پيدا كند؟ يعني بصورت بي سيم کار مي کند؟

 

 

در يك مورد ديگر نيز مركز مشاوره مايكروسافت در انگليس ليستي از سوال هاي ابلهانه مشتريانش را اينگونه منتشر كرده است.

 

مرکز مشاوره : چه نوع کامپيوتري داريد؟

مشتري : يک کامپيوتر سفيد...

*

مشتري : سلام، من «سلين» هستم. نمي تونم ديسکتم رو دربيارم

مرکز : سعي کردين دکمه رو فشار بدين؟

مشتري : آره، ولي اون واقعاً گير کرده

مرکز : اين خوب نيست، من يک يادداشت آماده مي کنم...

مشتري : نه... صبر کن... من هنوز نذاشتمش تو درايو... هنوز روي ميزمه.. ببخشيد...

*

مرکز : روي آيکن MY COMPUTER در سمت چپ صفحه کليک کن.

مشتري : سمت چپ شما يا سمت چپ من؟

*

مرکز : روز خوش، چه کمکي از من برمياد؟

مشتري : سلام...من نمي تونم پرينت کنم.

مرکز : ميشه لطفاً روي START کليک کنيد و...

مشتري : گوش کن رفيق؛ براي من اصطلاحات فني نيار! من بيل گيتس نيستم، لعنتي!

*

مشتري : سلام، عصرتون بخير، من مارتا هستم، نمي تونم پرينت بگيرم. هر دفعه سعي مي کنم ميگه : «نمي تونم پرينتر رو پيدا کنم» من حتي پرينتر رو بلند کردم و جلوي مانيتور گذاشتم ، اما کامپيوتر هنوز ميگه نمي تونه پيداش کنه...

*

مشتري : من توي پرينت گرفتن با رنگ قرمز مشکل دارم...

مرکز : آيا شما پرينتر رنگي داريد؟

مشتري : نه.

*

مرکز : الآن روي مانيتورتون چيه خانوم؟

مشتري : يه خرس TEDDY که دوستم از سوپرمارکت برام خريده.

*

مرکز : و الآن F8 رو بزنين.

مشتري : کار نمي کنه.

مرکز : دقيقاً چه کار کردين؟

مشتري : من کليد F رو 8 بار فشار دادم همونطور که بهم گفتيد، ولي هيچ اتفاقي نمي افته...

*

مشتري : کيبورد من ديگه کار نمي کنه.

مرکز : مطمئنيد که به کامپيوترتون وصله؟

مشتري : نه، من نمي تونم پشت کامپيوتر برم.

مرکز : کيبوردتون رو برداريد و 10 قدم به عقب بريد.

مشتري : باشه.

مرکز : کيبورد با شما اومد؟

مشتري : بله

مرکز : اين يعني کيبورد وصل نيست. کيبورد ديگه اي اونجا نيست؟

مشتري : چرا، يکي ديگه اينجا هست. اوه... اون يکي کار مي کنه!

*

مرکز : رمز عبور شما حرف کوچک A مثل APPLE، و حرف بزرگ V مثل VICTOR، و عدد 7 هست.

مشتري : اون 7 هم با حروف بزرگه؟

*

يک مشتري نمي تونه به اينترنت وصل بشه...

مرکز : شما مطمئنيد رمز درست رو به کار برديد؟

مشتري : بله مطمئنم. من ديدم همکارم اين کار رو کرد.

مرکز : ميشه به من بگيد رمز عبور چي بود؟

مشتري : پنج تا ستاره.

*

مرکز : چه برنامه آنتي ويروسي استفاده مي کنيد؟

مشتري : NETSCAPE

مرکز : اون برنامه آنتي ويروس نيست.

مشتري : اوه، ببخشيد... INTERNET EXPLORER

*

مشتري : من يک مشکل بزرگ دارم. يکي از دوستام يک SCREENSAVER روي کامپيوترم گذاشته، ولي هربار که ماوس رو حرکت ميدم، غيب ميشه!

*

مرکز : مرکز خدمات شرکت مايکروسافت، مي تونم کمکتون کنم؟

مشتري : عصرتون بخير! من بيش از 4 ساعت براي شما صبر کردم.

ميشه لطفاً بگيد چقدر طول ميکشه قبل از اينکه بتونين کمکم کنيد؟

مرکز : آآه..؟ ببخشيد، من متوجه مشکلتون نشدم؟

مشتري : من داشتم توي WORD کار مي کردم و دکمه HELP رو کليک کردم بيش از 4 ساعت قبل. ميشه بگيد کي بالاخره کمکم مي کنيد؟

*

مرکز : چه کمکي از من برمياد؟ مشتري : من دارم اولين ايميلم رو مي نويسم.

مرکز : خوب، و چه مشکلي وجود داره؟

مشتري : خوب، من حرف A رو دارم، اما چطوري دورش دايره بذارم؟

طنز نوشته 

بازم سلام من اومدم نامه ي زير را بخوانيد و كيف كنيد فقط نظر يادتون نره

 

{نامه مادر غضنفر به غضنفر}

به نام خدا

گضنفر جان سلام! ما اينجا حالمام خوب است. اميدوارم تو هم آنجا حالت خوب باشد. اين نامه را من ميگويم و جعفر خان کفاش برايت مينويسد. بهش گفتم که اين گضنفر ما تا کلاس سوم بيشتر نرفته و نميتواند تند تند بخواند،‌آروم آروم بنويس که پسرم نامه را راحت بخواند و عقب نماند.

 

وقتي تو رفتي ما هم از آن خانه اسباب کشي کرديم. پدرت توي صفحه حوادت خوانده بود که بيشتر اتفاقا توي 10 کيلومتري خانه ما اتفاق ميافته. ما هم 10 کيلومتر اينورتر اسباب کشي کرديم. اينجوري ديگر لازم نيست که پدرت هر روز بيخودي پول روزنامه بدهد. آدرس جديد هم نداريم. خواستي نامه بفرستي به همان آدرس قبلي بفرست. پدرت شماره پلاک خانه قبلي را آورده و اينجا نصب کرده که دوستان و فاميل اگه خواستن بيان اينجا به همون آدرس قبلي بيان.

 

آب و هواي اينجا خيلي خوب نيست. همين هفته پيش دو بار بارون اومد. اوليش 4 روز طول کشيد ،‌دوميش 3 روز . ولي اين هفته دوميش بيشتر از اوليش طول کشيد

 

گضنفر جان،‌آن کت شلوار نارنجيه که خواسته بودي را مجبور شدم جدا جدا برايت پست کنم. آن دکمه فلزي ها پاکت را سنگين ميکرد. ولي نگران نباش دکمه ها را جدا کردم وجداگانه توي کارتن مقوايي برايت فرستادم.

 

پدرت هم که کارش را عوض کرده. ميگه هر روز 800،‌900 نفر آدم زير دستش هستن. از کارش راضيه الحمدالله. هر روز صبح ميره سر کار تو بهشت زهرا،‌چمنهاي اونجا رو کوتاه ميکنه و شب مياد خونه.

 

ببخشيد معطل شدي. جعفر خان کفاش رفته بود دستشويي حالا برگشت.

 

ديروز خواهرت فاطي را بردم کلاس شنا. گفتن که فقط اجازه دارن مايو يه تيکه بپوشن. اين دختره هم که فقط يه مايو بيشتر نداره،‌اون هم دوتيکه است. بهش گفتم ننه من که عقلم به جايي قد نميده. خودت تصميم بگير که کدوم تيکه رو نپوشي.

 

اون يکي خواهرت هم امروز صبح فارغ شد. هنوز نميدونم بچه اش دختره يا پسره . فهميدم بهت خبر ميدم که بدوني بالاخره به سلامتي عمو شدي يا دايي.

 

راستي حسن آقا هم مرد! مرحوم پدرش وصيت کرده بود که بدنش را به آب دريا بندازن. حسن آقا هم طفلکي وقتي داشت زير دريا براي مرحوم پدرش قبرميکند نفس کم آورد و مرد!‌ شرمنده.

 

همين ديگه .. خبر جديدي نيست.
قربانت .. مادرت.

راستي:‌گضنفر جان خواستم برات يه خرده پول پست کنم، ‌ولي وقتي يادم افتاد که ديگه خيلي دير شده بود و اين نامه را برايت پست کرده بودم.

 

===========

تا حالا به پشت نوشته کامیون ها و ماشینای دیگه دقت کردین؟ چند نمونه باحالاش اینا هستن:

۱- به حرمت اشک مادر توبه کردم

۲- یا ضامن آهو

۳- دانی که چرا راز نهان با تو نگفتم؟ طوطی صفتی طاقت اسرار نداری

۴- بوق نزن شاگردم خوابه

۵- بی تو هرگز ........با تو؟؟؟؟؟ عمرا !

۶- از عشق تو ليلی.............رفتم زير تريلی

۷- اگه ميتونی اين تابلو رو خوب بخونی يعنی فاصلت خيلی کمه فاصله رو رعايت کن (پشت تریلی)

۸- دنبالم نيا اسير ميشی

۹- گشتيم نبود ......نگرد نيست

۱۰- سر پایینی برنده سر بالایی شرمنده

۱۱- اشکالی نداره منم يه روز بزرگ ميشم (پشت مینی بوس )

۱۲- غصه نخور جوجه خاور..........بزرگ ميشی بنز تک ميشی

۱۳- راديات عشق من از بهر تو آمد به جوش..........گر نداری باورم بنگر به روی آمپرم

۱۴- قربان وجودت که وجودم ز وجود تو به وجود آمد مادر

۱۵- منمشتعلعشقعليمچهكنم (من مشتعل عشق عليم چه كنم)

 

 ÚÚÚ

 رده بندی آدما تو ایران:

قشنگترین آدم  : دکتر محمود احمدی نژاد.

پیرترین آدم: علی دایی.

جوانترین بازیگر: فتح علی اویسی.

باحال ترین آدم : من.

 سرکارترین آدم: شک نکن که خودتی.

 در آخر:

میدونی فرق من با توپ چیه؟ توپو باید تلاش کنی تا گل بشه... اما من خودم گلم !

میدونی فرق تو با راه چیه؟ راه رو باید کلی بری تا به آخرش برسی...اما تو خودت آخرشی!

 

 

بابا جون نظر بده ديگه هرچي بهت هيچي نمي گم ! شوخي كردم  ولي واقعا نظر بده ديگه خوب من اين مطالب رو براي شما مينويسم ...مرسي باي باي

سر کاری 

طنز نوشته

تو

يكي تو زبلي، يكي ملوان زبل.

يكي تو عاقلي يكي بوش وگ.

يكي تو صادقی يكي روباه مكار .

يكي تو كاردرستي يكي دالتونها.

يكي تو سفيدي، يكي سفيد برفي.

يكي تو خوش تيپي يكي آقاي آلوده .

يكي تو راست مي‌گي، يكي پينوكيو .

يكي تو مهربوني، يكي خرس مهربون.

يكي تو خوش رنگی، يكي پلنگ صورتي.

يكي ما دو تا با هم خوبيم، يكي تام و جري.

يكي موهاي تو قشنگه، يكي موهاي آن شرلي.

يكي کلاه تو قشنگه یکی يكي كلاه قرمزي .

يكي خونه شما قشنگه، يكي خونه مادر بزرگه.

يكي گوشهاي تو قشنگه، يكي گوشهاي زي‌زي‌گولو.

يكي تو خجالتي هستي و يكي من .

يكي تو الافی يكي نفر بعدي كه اينو بخونه!

 

زنه می خواست سوسکه رو بکشه یهو سوسکه خودش میمیره ... از چی!؟ از خنده !

 

به خدا ميگن چرا اول مرد رو آفريدی بعد زنو؟ ميگه شما هم اگه بخواهيد چيزی بنويسيد اول چکنويس ميکنيد بعد پاکنويس!!

 باشه بابا چرا میزنی بقیشو بخون :

خدا طبیعت رو آفرید گفت : زیباست..

مرد رو آفرید گفت: زیباست...

زن رو آفرید گفت: اشکال نداره آرایش میکنه زیبا میشه !

 

                      شادی تنها چیزیه که وقتی با دیگران تقسیم کنی به جای کم شدن زیاد میشه پس يكديگر را شاد كنيم (بانظراتون من را هم شاد كنيد ) تا آپ بعدي خدا نگهدار

عكسهاي برتر 

عکسهای خنده دار :  روزنامه جام جم! (ایران در افغانستان توالت عمومی می سازد!)  :::  عکس funny   :::  بستنی دایتی با خط تولید اتوماتیک  :::  قهرماني پرسپوليس ::: روزنامه جام جم (طنز) ::: دلایل مرگ زودرس مردان  ::: ايراني هاي جوگير ::: ایران در راه نوآوری و شکوفایی

کاریکاتور: علائم راهنمایی رانندگی ! ::: بي تقلب؟ هرگز!   :::  آشنایی با برخی علائم راهنمایی و رانندگی :::  آخوند سازی و ...   :::  جدید ترین روش برای کاهش آمار تصادف ::: دختر ايروني ::: انواع روش هاي خود كشي
سال 3000 به روایت تصویر  بخش 1  بخش 2 ::: احمدي نژاد در سال 1388

 

مطالب برتر 

 کدهای جاوا : كد هاي جاوا ::: كد تبليغ در وبلاگ

 قالبهاي بلاگفا : راهنما ي ساخت قالب بلاگفا ::: قالب طنز ::: قالب روياها :::‌ قالب كودك تنها :::  قالب پل
 قالب سپاهان :::قالب سپاهان 2

جوک :  جوك ::: فرق دخترها و پسرها در گرفتن پول از عابر بانک  ::: لینک باکس (طنز) ::: وصیت نامه 

دانلود: دانلود نرم افزارهاي روز دنيا :::  دانلود Any DVD   ::: Theme موبايل ::: برنامه ی تبدیل فیلم به 3gp

ترفند ها : روشهاي جلب خواننده براي وبلاگها ::: چك ميل Gmail با outlook ::: دزدي از بقه وبلاگها ::: رمز گذاري بر روي فايل ها

فوتبال : مطالب جنجالي و انتقادي

 برنامه هاي موبايل : NimBuzz برنامه اي براي چت ::: در تلفن همراه شما ! ::: نقشه شهرهاي ايران ::: برنامه بانك پارسيان ::: تقويم فارسي ::: برنامه هاي آفيس روي موبايل شما

بازيهاي موبايل : بازيهاي تابستانه ::: بازي Sims براي جاوا ::: بازی شطرنج برای موبایل ::: The Oregon Trail
زندگي در روستا

اجراي بازيهاي موبايل روي كامپيوتر : برنامه 1 ::: برنامه 2