تبليغات 

اگر به دنبال حوادث و اتفاقات روز فوتبال هستید روی لینک بالا کلیک کنید

جوک داغ داغ  

احمدي نژاد: ديشب خواب ديدم 8 نفر مغولي برايم آش آلو آوردند. يو زالسيف: (تعبير خواب): 8 سال جوري تو اين مملکت ميريني که مردم به روح چنگيز خان مغول درود ميفرستند

در باب آقای کردان 

صلام از كليه آموضگاران و صوادآموضان نحزت صوات آموضي سميمانه اصطدعا دارم با هظور خود و اداي شحادت در سهن مجلص مانع از اصطيضاه من شويد . با تشكرعلي كردان

 

دو جوک باحال 

به علت تورم فزاينده ي امسال، نام امسال به " فشار ملي و تحمل اجباري " تغيير كرد

سهراب سپهري ورژن 2008:هر کجا هستم، باشم به درک! من که بايد بروم! پنجره، فکر، هوا، عشق، زمين، مال خودت! من نمي دانم نان خشکي چه کم از مجري سيما دارد! تيپ را بايد زد! جور ديگر اما... کار را بايد جست. کار بايد خود پول. کار بايد کم و راحت باشد! فک و فاميل که هيچ... با همه مردم شهر پي کار بايد رفت! بهترين چيز اتاقي است که از دسته چک و پول پر است! پول را زير پل و مرکز شهر بايد جست! سيد خندان يه نفر! سوئيچم کو؟ چه کسي بود صدا کرد زورو

 

به مناسبت هفته ی دولت 

بمناسب هفته دولت ، بجاست که بعضی از دستاوردهای سه ساله دولت را نام ببریم : ۱ـ اقتصاد: گوشت کیلویی ۴5۰۰ تومان شد کیلویی ۹۰۰۰ تومان. مرغ کیلویی ۱۰۰۰ تومان شد کیلویی ۳۵۰۰ تومان. بنزین یک بحران شد. گاز و برق و آب کمیاب شد. مسکن متری 9۰۰ هزار تومان شد متری 2.800.000 میلیون تومان. روغن نباتی 3۵۰۰ تومانی شد ۱۰۵۰۰ تومان. برنج کیلویی ۱6۰۰ تومان شد 5۰۰۰ تومان و .......... هفته دولت مبارک

 

یه جوک در باب المپیک 

علی آبادی : خدارا شکر المپیک میدان تدارکاتی خوبی برای مسابقات جام رمضان و فجر بود .

جوک 87 

يه نفر ميره جوراب فروشي ميگه آقا جوراب ميخوام فروشنده ميگه:مردونه ؟يارو دست ميده ميگه: مردونه

تست فيزيك كنكور : سرعت نور چه قدر است؟  1- بد نيست  2- خوب است  3- الحمدالله   4- تو خوبي؟

تست هوش :  به 750 گرم میگن چی؟؟؟ ........... ميگن نیم کیلو و نیم

دختره تو جلسه خواستگاری يه باد صدا دار ازش در ميره ، داماد از بس ميخنده مي افته می میره رو سنگ قبرش می نویسند نسيمی آمد و گلی بر باد رفت

ببین میتونی این جمله رو ترجمه کنی؟   with carpet rice, with fish what

با قالی پلو، با ماهیچه

 

افغانیه میره خونه یه زنه دزدی کنه، زنه میترسه میگه بیا این طالاها اینم پولا! همش ماله تو! افغانیه

  میگه: خودتو به اون راه نزن، نونه خشکا کجاست؟!!

 

جوك جوك جوك 

يه اكيپ ميرن كوهنوردي شب يكي داد ميزنه جرج، جرج. اكيپ بيدار ميشن ميگن ما كه جرج نداريم؟ ميخوابن. صبح بيدار ميشن مي بينن تركه رو گرگ خورده

 

از تركه مي‌پرسن: قبله كدوم طرفه؟ ميگه: كجا بهتون آدرس دادن؟

 

در پي 24مين سفر استاني رئيس جمهور به شهرستان سوسنگرد نام اين شهرستان به فاطي تپل تغيير يافت

 

عيد فطر همه اصفهانيا بيرون خوابيده بودن ازشون مي پرسن چرا بيرون خوابيدين ميگن واسه اينكه پول فطرمون بيفته گردن شهرداري

 

ترکه می ره دزدی تفنگو می ذاره پشت گردن یارو می گه تکون بخوری با لگد می زنم تو سرت

 

قانون دوم نيوتون: عشق در پسرها از بين نمي رود بلكه از دختري يه دختر ديگر انتقال مي يابد

 

ترکه لب دريا همش داد ميزد آفرين، ما شالا .... ،ازش ميپرسن چه کار ميکني؟ ميگه :پسرم 1 ساعته رفته زير آب هنوز بر نگشته ...عجب نفسي داره

 

جوک های جدید لری 

شب تلوزبون فيلم سينمايي گذاشته بوده، تو فيلم مرده به زنش ميگه: شب بخير لورا. يهو تو لرستان ملت همه تلوزيون رو خاموش ميكنند، ميرن ميخوابن

 

لره ۱نفرو تو خيابون ميبينه ميگه : ببخشيد من شما رو تو دبي نديدم؟ يارو ميگه : نه آقا من اصلا دبي نرفتم. لره ميگه : چه جالب اتفاقا منم تا حالا دبي نرفتم ، حتما ۲ نفر ديگه بودن

 

به لره ميگن درد عشق بدتره يادرد دندون ميگه: هنوزتو اتوبوس شاشت نگرفته

 

لره توي جبهه بيسيم چي بوده زنگ ميزنه ميگه : آقا ۵ تا عراقي دستگير كردم بيايد ببريد ميگن خودت بيار …. ميگه نه شما بياين اينا نميذارن من بيام

ترکه يه چک سفيد امضا پيدا ميکنه جلو مبلغش مينويسه” خدا تومن” ميبره ميده به بانک. بعد ميبينن ترکه داره کيسه کيسه پول از بانک ميبره بيرون ميرن ببينن چه جوريه که بهش پول دادن ميبينن رئيس بانکه لر بوده

 

جوک 

تركه داشته از تو جزيره آدم‌خورا رد ميشده،‌ يهو ميبينه آدم خورا محاصرش كردن. بيچاره جفت مي‌كنه با حال زار ميگه: اي خدا بدبخت شدم!‌ يهو يك صدايي از آسمون مياد: نترس بندة من، بدبخت نشدي! اون سنگ رو از جلوي پات بردار بكوب به سر رئيس قبيله. تركه خوشحال ميشه،‌ سنگ رو ميكوبه تو كلة ‌رئيس قبيله. رئيسِ قبيله جابه‌جا ميميره، باقي افراد قبيله شاكي ميشن، نيزه به دست، شروع مي‌كنن دويدن طرف تركه! يهو يك صدايي از آسمون مياد: خوب بندة من، حالا ديگه بدبخت شدي!

لره توي اتوبوسِ تهران-خرم‌آباد نشسته بوده، ميره به راننده ميگه: آقاي راننده واسه كي داري رانندگي مي‌كني؟! اينا همه خوابن!

از تركه ميپرسن بنفش چه رنگيه؟ ميگه: قرمز ديدي؟! آبيش!

تركه رفته بوده تماشاي مسابقه دو و ميداني، وسط مسابقه از بغليش ميپرسه: ببخشيد، اينا واسه چي دارن ميدون؟! يارو ميگه: براي اينكه به نفر اول جايزه ميدن. تركه يوخده فكر ميكنه، ميپرسه: پس بقيشون واسه چي دارن ميدون؟!

 

جوک های بسیار بامزه ! 

زندگي سه چيز به من اموخت
كه هيچكدوم به تو ربطي نداره!

يه روز يه تركه مي ره خواستگاري . دختره بهش ميگه اگه مي خواي زنت بشم بايد خرجم كني . تركه مي ره بعد از يك سال مياد . دختره ميگه كجا بودي تا حالا ميگه رفته بودم خر جمع كنم !

 

تو همون تك درخت عشقي كه .
.
.
.
.
هر روز خرم رو به او ن مي بندم.

 

ز : زاويه نگاه تو
ن : نواي كلام تو
د : درگاه ابروي تو
گ : گيسوي پريشان تو
ي : يارو سر كاري

 

هيچ مي دونستيد توي اردبيل براي دوشيدن هر گاو سي نفر آدم لازمه !!!! مي دونيد چطوري ؟ معلومه يک نفر پستونهاي گاو رو مي گيره و بيست و نه نفر ديگه گاو رو بالا پايين مي کن

 

تركه ماشين ميخره..به زنش ميگه اخ از بي ماشيني راحت شديم..ديگه مجبور نيستيم هرروز تا ايستگاه اتوبوس اينهمه راه رو پياده بريم.

 

 ترکه تو اردبیل میمیره اعلامیه اش رو میزنن به دیوار … تو انتخابات رای میاره

 

  ماشين پيكاني با شماره پلاك تهران ص از چراغ قرمز ردمي شه , پليس که ترك بوده آژير كشان دنبالش مي افته و پشت سرهم داد مي زد : تهران صلي الله عليه و آله بزن كنار

از غضنفر مي پرسن كه براي بستن يك لامپ به چند نفر احتياج داري؟ مي گه ۳ نفر. مي گن چرا ۳ نفر ؟ ميگه: يه نفر ميره بالا نردبون لامپ رو بگيره .. دو نفر هم از پايين، نردبون رو بچرخوونند

 

  به غضنفر ميگن : سگتون بچه ي ما را گاز گرفته . ميگه : اولا سگ ما گاز نميگيره . دوما سگ ما هميشه بسته است . سوما ما سگ نداريم !

 

ترکه میاد تهران ویه تاکسی میخره که مسافر کشی کنه؛خانمی ازش میپرسه:آقا ببخشید کریم خان میرید؟ترکه میگه:آره خب اگه نمیرید که میترکید

 

يه روز تلوزيون اردبيل راز بقا نشون ميداده که توش چند تا خر ميريزن سر يه شير و شير رو ميکشن.تلويزيون اردبيل هم سرود ورزشکاران…دلاوران … رو پخش ميکنه

 

تركا زنگ مي زنن قم . مي گن : يه امام جمعه برامون بفرستيد . قمي ها مي گن : امام جمعه قبلي چي شد ؟؟ تركا مي گن : اونو كشتيم امام زاده درست كرديم

 

بچه ترکه، يه آخوند میبينه، بهش ميگه: يعنی واقعاً اینقدر سرت درد میکنه!؟

 

به یک ترکه دوتا انگشت نشون میدن، میگن: این چند تاست؟
میگه: کدوم یکی

 

احمدی نژاد: من ورزشكار نيستم اما شبها با شلوار ورزشی میخوابم

 

 دوست عزيز اگه نظر ندادي مي دوني چي ميشه

اگه جرات مي کني بيا پايين تا بهت بگم ببينم چي ميشه

.......

............

.....................

...................

...................

.................

هيچي نشد فقط دونستم قصدت اين بوده که نظر ندي !

جوک جوک جوک جوک جوک جوک جوک  

ترکه ميره سوپر ماركت ميگه يه مايع ظرفشويي خوب بدين ..... صاحب مغازه ميگه : گلي خوبه؟ ..... ترکه ميگه: مرسي سلام ميرسونه

 

به ترکه میگن: چی شد مامانت مرد ؟ میگه: رفت پشته بوم رخت پهن کنه

افتاد...میگن افتاد مرد ؟ میگه: نه بابا افتاد رو کولر ، کولر شکـست افتاد.

بهش میگن اون موقع مرد؟؟میگه:نه آقا جان،بعد افتاد رو تراس ، تراس خراب شد.

میگن:خوب ایندفعه مرد ؟ ترکه میگه:نه بعد افتاد رو سقف گاراژ،سقف خراب شد!

بهش میگن:حتماً ایندفعه مرد ؟ میگه:بازم نمرد، دیدیم داره کُلّ خونه خراب میشه،

با تفنگ زدیمش !

 

ترکه پتروس فداکارو با دهقان فداکار قاطی می کنه

می ره انگشت می کنه تو چشم راننده قطار

 

در پی کاهش خنده در سوییس ، مقامات این کشور اقدام به واردات ترک کردند

جوک 87 

اولين دوره المپيك لرها (لرمپيك)

شنا با مانع  -   كشتي با اسب  -  پرش روي نيزه   -  شيرجه روي چمن  -  اسب سواري با الاغ  -  تير اندازي با سنگ .

ترکه تولیدی امامه میزنه، بعد از چند روز میگیرنش. اگه گفتین چرا؟ چون روش مارک آدیداس (ADIDAS) میزده. 

ترکه زنگ میزنه پیتزایی. میگه 4 تا پیتزا میخوام. طرف میگه: به نامه؟؟؟ ترکه میگه:  ببخشید، به نام خدا 4 تا پیتزا میخوام.

ترکه با لره دعواش میشه. لره آجر پرت میکنه ترکه هد میزنه...

 

به لره میگن درده عشق بدتره یا دندون لره میگه تاحالا تو اتوبوس شاشت گرفته.

 

يك روز غضنفر ميره در خونه دوستش و هر چي در ميزنه كسي درو باز نميكنه با خودش ميگه فكر كنم در خرابه بهتره زنگ بزنم

 

يه روز يه تهروني نشته بود تو اتوبوس هي مي رفت به در گوش راننده يه چيزهاي مي گفت و راننده عصباني ميشد آخر يه نفر از اون پشت مياد ميگه آقا اين چي در گوشت مي گه راننده مي گه هيچي بابا هي مياد به من ميگه كه اتوبوس چپش كن ما بخنديم

 

 

|+| نوشته شده توسط ُُSH-D در سه شنبه بیست و یکم خرداد 1387 | موضوع: جوک

بازم جوک 

دكتر به يارو ميگه: دوتا خبر بد دارم. اوليش اينه كه تو فقط بيست و چهار ساعت زنده مي موني. يارو ميگه دوميش چيه؟ دوميش اينه كه ديروز يادم رفت اينو بهت بگم

يه بار يكي مي اندازه دنبال اتوبوسي كه همين جور داشت مي رفت . مسافري از تو اتوبوس مي گه داداش بي خود زحمت نكش نمي رسي! طرف مي گه : دعا كنين بتونم سوار شم چون من راننده اتوبوسم!

سخت ترین سوال کنکور ۸۶: سهمِیه خودرو سواری ۲ گانه سوز دولتی که آمبولانس وانت است و شبها در آژانس کار می کند چند لیتر است؟

از يارو ميپرسن ساعت چنده؟ يارو بلد نبوده ميگه : بدو بدو ديرت شد!!

غضنفر ميره مسجد وقتي مياد بيرون ميبينه كفشش نيست ميگه 4 حالت داره 1 نيامدم 2بدون كفش اومدم 3 اومدم رفتم 4 بعدن ميام

روز قیامت یه نیسان پر از حیوون از کنار غضنفر رد میشه . از غضنفر میپرسن کی بود ؟؟ غضنفر میگه : نوح بود کشتی شو فروخته نیسان خریده !!!

رشتیه میره اردبیل می بینه ترکه داره سینه خیز میره میگه : اوووو خرمولک

 

 نظر یادت نره

جوکهای جدید بعد از چند ماه  

تركه ساندويچ ‌فروشي داشته، ‌يك روز يك بابايي مياد ميگه: ‌قربون يك كوكتل بده، ‌فقط بي‌زحمت توش گوجه نگذار. تركه ميگه: آقا امروز گوجه نداريم، ميخواي خيارشور نگذارم؟!!

تركه از طبقه صدم يه ساختمون مي‌پره پايين، به طبقه پنجاهم كه ميرسه ميگه: خب الحمدالله تا اينجاش كه بخير گذشت!!!

به تركه ميگن: چند تا حيوون نام ببر كه پرواز كنه. ميگه:‌كبوتر، كلاغ، خر! بهش ميگن: بابا خر كه پرواز نميكنه! ميگه: بابا خره ديگه، يهو ديدي پرواز كرد!!!

دو تا تركه ميرن سوراخ لاية اوزن رو بدوزن، خودشون ميمونن اونور!!!

تركه تو يك شب برف و بوراني داشته از سر زمين برميگشته خونه، يهو ميبينه يكجا كوه ريزش كرده، يك قطار هم داره ازون دور مياد! خلاصه جنگي لباساشو درمياره و آتيش ميزنه، ميره اون جلو واميسته. رانندة قطاره هم كه آتيشو ميبينه ميزنه رو ترمز و قطار وا ميسته. همچين كه قطار واستاد، تركه يك نارنجك درمياره، ميندازه زير قطار، چهل پنجاه نفر آدم لت و پار ميشن! خلاصه تركه رو ميگيرن ميبيرن بازجويي، اونجا بازجوه بهش ميتوپه كه: مرتيكة خر! نه به اون لباس آتيش زدنت، نه به اون نارنجك انداختنت! آخه تو چه مرگت بود؟! تركه ميزنه زير گريه، ميگه: جناب سروان به خدا من از بچگي اين دهقان فداكار و حسين فهميده رو قاطي ميكردم!!!

تركه ميره زير ماشين، رفقاش با دمپايي ميزنن درش ميارن!!!

به تركه ميگن يك معما بگو، ميگه اون چيه كه زمستونا خونه رو گرم ميكنه تابستونا بالاي درختو؟! يارو هرچي فكر ميكنه جوابشو پيدا نميكنه، ميگه: نميدونم، حالا بگو چيه؟ تركه ميگه بخاري! يارو كف مي‌كنه، ميگه: باباجان بخاري زمستونا خونه رو گرم ميكنه ولي تابستونا چه جوري بالاي درختو گرم مي كنه؟ تركه ميگه: بخاريِ خودمه دوست دارم بگذارمش بالاي درخت!!!

اگه گفتي تركا به آسانسور چي ميگن؟ تاكسي ديواري

يك تركه نصف شب توي خيابون رانندگي مي كرد كه يك دفعه ترمز نميگيره از اون طرف يك كاميون مي اومد تركه به بغل دستي اش كه خواب بود گفت : اصغر بلند شو اين تصادف رو ببين

تركه مي ميره اون دنيا ازش مي پرسند چرا مردي . مي گه داشتم شير مي خوردم . مي گن خب پس شيره فاسد بوده مي گه نه گاوه نشست زمين 

رشتیه████████████████████ مشترک گرامی دسترسی به این جوک امکان پذیر نمی باشد

به ترکه میگن یه موجود نام ببر.....میگه یخ! میگن یخ که موجود نیست؟ میگه چرا چون همه جا نوشته یخ موجود است

کمی تامل 

بعضي از اين جوك‌ها غير از وظيفه‌ي اصلي‌شان يعني خنداندن، جاي اندكي تامل دارند. مثل اين يكي:
يه روز يه... نه... يه بار يه ... بازم نه...
يه بار يكي از بندگان خدا رفت مشهد و آويزون پنجره فولاد و امام رضا كه يا امام غريب چرا من توي قرعه كشي بانك برنده نمي‌شم شما يه كاري بكن براي من و ... تا چندين شبانه روز كارش فقط همين بود، كلي نذر و نياز و ذكر و دعا و ثنا كرد تا برنده بشه. ولی هیچ نتیجه‌اي نداشت. تا اين‌كه بالاخره يه روز صداي امام رضا رو مي‌شنوه كه مي‌گه آخه آدم خوب اول برو يه حساب باز كن بعد بيا اين‌جا گريه زاري كن و درخواست كن كه برنده بشي.
خيلي از ما هنوز حساب باز نكرده انتظار داريم كه توي قرعه‌كشي برنده بشيم.
به قول يكي از علما (كه چند وقتي‌ست شهيد شده‌اند)، عاقلان دانند.

جوک های جدید داغ و تازه 

امروز روزجهانی مزخرف‌ترين دوست دنياست، تو هم مثل من اين اس‌ام‌اس رو به مزخرف‌ترين دوستت بفرست!

به تركه مي گن ديويد بكهام رو مي شنا سي ؟ مي گه : آره سره كوچمون تعويض روغني داره!!!

قانون جديد : سوخت گیری در  بازی نید فور اسپید بدون ارائه ی کارت هوشمند سوخت ممنوع است!

ترکه ميره طوطي بخره به جاش يه جغد بهش ميندازن
چند روز بعد ازش ميپرسن اين طوطيه حرف هم ميزنه؟
ميگه نه ولي خيلي توجه ميکنه !!!

يه جوجه تيغي با يه كيوي داشته ميرفته، ازش مي‌پرسن: اين كيه؟ ميگه: داداشمه، سربازه

اگه گفتی  Love in your face  یعنی چی؟ 

یعنی چی؟

..

.

یعنی جمالتو عشقه

یارو زنگ میزنه پیتزا فروشی سفارش می ده مسئولش میگه به نام ، یارو میگه: خدا.!!!!!

 

 

جوک های خیلی توپی که تاحالا نشنیدی 

مرد به سرعت به خانه امد و فریاد زد عزیزم ساکتو ببند .من همین الان ۱۰ میلیون دلار برنده شدم . زن : ساکها رو برای ساحل ببندم یا کوه . مرد : مهم نیست فقط ساکتو ببندو از جلو چشام دور شو

اگر دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده بدان بنزین نداره سکته کرده 

یه بنده خدایی :آقا اين همسايه مون ساعت 2 نصفه شب هي با مشت ميكوبيد به ديوار خونمون! دوستش:عجب آدم هاي مردم آزاري پيدا ميشن.حتماً نذاشتن بخوابي؟ همون بنده خدا میگه:نه,خوشبختانه خواب نبودم,داشتم شيپور تمرين مي كردم

نگاه منطقي يک ترک به زندگي : تا حالا فکر کردي اگه توماس اديسون نبود..مجبور بوديم تو تاريکي تلويزيون نگاه کنيم

 

جدیترین جمله عاشقانه - تو بنزین من هستی !!!

ترکه ميخواسته بچش رو نصيحت کنه! ميگه: چند سالته؟
بچش ميگه: 16 سال !
ترکه ميگه : خاک بر سرت الان هم سن سالات 30 سالشونه!

 

ج.و.ک 

دیوانه اولی: مگه تو کری که جواب سلام منو نمیدی
دیوانه دومی: نه من لالم . داداشم کره

یه بار یه ترکی دستش درد می گیره یه استامینوفن میندازه تو آستینش

 يك روز يك ترک از كنار ديوار مي گذرد، يك كاغذ به سرش مي خورد و مي ميرد. مردم مي آيند و كاغذ را باز مي كنند، مي بينند توي آن نوشته: دو تا آجر.

یه جک دست اول 

امام جمعه اردبيل :اين لطف خدا بود که آمريکادر بازيهاي آسيايي حتي يک مدال هم نياورد

ماجراي طنز 

ماجراي طنز

 

روزي مردي به سفر ميرود و به محض ورود به اتاق هتل ، متوجه ميشود که هتل به کامپيوتر مجهز است . تصميم ميگيرد به همسرش ايميل بزند . نامه را مينويسد اما در تايپ ادرس دچار اشتباه ميشود و بدون اينکه متوجه شود نامه را ميفرستد . در اين ضمن در گوشه اي ديگر از اين کره خاکي ، زني که تازه از مراسم خاک سپاري همسرش به خانه باز گشته بود با اين فکر که شايد تسليتي از دوستان يا اشنايان داشته باشه به سراغ کامپيوتر ميرود تا ايميل هاي خود را چک کند . اما پس از خواندن اولين نامه غش ميکند و بر زمين مي افتد . پسر او با هول و هراس به سمت اتاق مادرش ميرود و مادرش را بر نقش زمين ميبيند و در همان حال چشمش به صفحه مانيتور مي افتد:

گيرنده : همسر عزيزم
موضوع : من رسيدم

ميدونم که از گرفتن اين نامه حسابي غافلگير شدي . راستش انها اينجا کامپيوتر دارند و هر کس به اينجا مي اد ميتونه براي عزيزانش نامه بفرسته . من همين الان رسيدم و همه چيز را چک کردم . همه چيز براي ورود تو رو به راهه . فردا ميبينمت . اميدوارم سفر تو هم مثل سفر من بي خطر باشه . واي چه قدر اينجا گرمه  !!

جشنواره امامه بلورین 

جشنواره فيلم قم : ارباب حوزه ها _ سيزده آخوند روي منبر _ ميم مثل مولا _ همه صيغه هاي من _ ميخوام مولا بمانم _ سوغات قم _ طلبه و گدا

جوک جوک  

به یکی ميگن: چيكار كردي كه ورشكست شدي ؟ ميگه: بادكنك ميفروختم به شرط چاقو

یارو ميره مشهد جلوي حرم ميگه يا امام علي قربون لبهاي تشنه ات دو دست بريده ات پس كي ظهور ميكني خسته شدم اينقدر امدم قم به امام محمد گلايه ميكنم

غضنفر با يكی دعواش ميشه .بعد از كلی حرف زدن طرف ميگه :گير عجب خری افتاديما  ٬  غضنفر ميگه :خودت گير عجب خری افتاديا....

فناوري نيروي هسته اي و پيروزي غرور آفرين دانشمندان توانمند ايراني در زمينه بهره برداري صلح آميز از انرژي هسته اي به توچه ..... جوکتو بخون!!!!

 

مادره به بچش ميگه : مي دونم موهاي خواهرت رو كشيدي شيطونه گولت زد .
ميگه :آره ولي لگتي كه تو دلش زدم ابتكار خودم بود!!!!

 

یکی زنشو داشته کتک می زده   چند نفر سر می رسند میگند بابا چرا می زنی این بیچاره رو می گه نمی دونم اگه می دونستم که می کشتمش

به یکی میگن یه موجود نام ببر! میگه: یخ!
میگن یخ که موجود نیست!
میگه: پس همه جا نوشتن یخ موجود است!!!

غضنفر يه نفر رو تو خيابون ديد و پرسيد: شما علي پسر ممدآقا پاسبان نيستي كه توي ابهر سر كوچه چراغي مأمور بود؟ پسر گفت: چرا هستم. غضنفر گفت: ببخشيد! عوضي گرفتم.

چرا با جوراب خوابيدي؟ آخه اينطوري راحت‌تر مي‌خوابم! واسه چي؟ واسه اينكه ديشب با كفش خوابيدم، خوابم نبرد

 

زندگي 2 چيز به من آموخت.....که هر چي فکر ميکنم يادم نمياد!

 

خوش باشید نظر هم یادتون نره

 

جوک جوک خنده دار! 

يه نفر داشته توي دريا غرق ميشده، بلند بلند داد ميزده: كمك، من شنا بلد نيستم! بنده خدا ميگه: حالا من تنيس بلد نيستم، بايد داد بزنم؟

جشنواره فيلم قم : ارباب حوزه ها _ 13 آخوند روي منبر _ ميم مثل ملا _ همه صيغه هاي من _ ميخوام ملا بمانم _ سوغات قم _ طلبه و گدا

 

ترکه به گارسونه میگه:عرق داری؟گارسونه آروم میگه:آره !ترکه میگه:پس کاپشن تنت کن سرما نخوری!!!!

به غضنفر مي گن چي شد معتاد شدي؟ ميگه با بچه ها قرار گذاشتيم روزهاي تعطيل تفريحي يکم بکشيم. زد و امام مرد. دوهفته تعطيل شد!

 

1- به غضنفر می گن اینجا چیکار می کنی ؟ می گه پس کجا چیکار کنم؟!!!

2- یادته گفتی عمراً اگه لنگه مو پیدا کنی ؟!!! اتفاقاً پیداش کردم. اونجاست : بستمش به گاری. تو هم برو کمکش کن حیوونی خسته می شه!

3- آواز خوش کلاغ تقدیم تو باد ، بوی پشکل الاغ تقدیم تو باد ، گویند لحظه ایست ریدن گاو . آن لحظه هزار بار تقدیم تو باد.

4- من از عمرم چه فهمیدم ؟ نفهمیدم که چه فهمیدم . همان اندازه فهمیدم که فهمیدم نفهمیدم ! (قسمتی از خاطرات غضنفر)

 

جوک جوک جوک  

یارو دست میکنه تو نافش reset میشه! میگه خوب که دست تو کونم نکردم وگرنه shut down میشدم!

به یارو میگن ۱۲ امام رو میشناسی؟ میگه آره. میگن خوب نام ببر؟ میگه اونجوری که نه. اگه ببینمشون میشناسم!

خداوند زمین و آسمان را آفرید گفت چه زیباست... مرد را آفرید و گفت چه زیباست... و زن را آفرید و گفت : اشکال نداره آرایش می کنه زیبا میشه!!

چراغ دستشویی یارو خاموش میشه. ترکه میگه : اههههههه بازم باید از حفظ برینم!!!

یارو تو خواب داشته playstation بازی میکرده،میبینه زنشو با تیر میزنه میکشه،یه دفعه از خواب بلند میشه میبینه زنش جلوشه،میگه وای یادم رفت saveاش کنم!!

يه روز يه بنده خدا کاظم نامی توي مهموني يهو با صداي بلند مي‌گوزه. اينقدر خجالت مي‌كشه كه از خدا مي‌خواد بكشدش و مثل اصحاب كهف سيصد سال بعد زندش كنه! خدا هم همين كار رو مي‌كنه. وقتي طرف بعد سيصد سال زنده ميشه ميره بازار كه نون بگيره. وقتي پول رو به نونوا ميده، يارو بهش ميگه اين رو از كجا آوردي؟ ميگه چطور مگه؟ نونواهه ميگه آخه اين سكه مال عهد كاظم گوزويه، خيلي قيمتيه!

پلیسه به یارو: مگه نمی دونی اینجا ماهیگیری ممنوعه؟
یارو: ولی تابلو نزدین پلیس: نزدیم که نزدیم ، زود باش از روی آکواریوم بیا پایین

یارو به یه تیمساره میگه چطوری سرباز !
طرف میگه این یارو احمقه بزار سره کارش بزارم
میگه خوبم میگه مگه تو سرباز نیستی میگه : چرا
میگه : پس گوه خوردی لباس تیمسارا رو پوشیدی

شب چهارشنبه سوري مي‌بينن دیونه ها بيشترين آسيب رو داشتن. يه آمار مي‌گيرن مي‌فهمن كه اونا آتيش رو بغل ديوار درست مي‌كردن بعد از روش مي‌پريدن!!!

يه یارو تو آينه عكس خودشو مي بينه بعد مي گه : ا...اين چه آشناست ! بعد از يه ساعت فكر كردن داد مي زنه : فهميدم ... اين همون کره خریه كه امروز تو آرايشگاه یک ساعت زل زده بود به من !

نظر یادت نره

جوک های باحال 

فيلم هاي برگزيده قم: 1- عبا قرمزي.2  -عمامه اي براي دو نفر .3-من حسن شيخ 15 سال دارم. 4-آخوندي از قفس پريد. 5-اين آخوند حرف نمي زند.6-آخوندي با کفشهاي کتاني. 7-آخوندي در آتش

بوش در واکنش به نامه احمدی نژاد کلنگِ ساختِ اولین امام زاده را در واشنگتن زد

المپیک حوزه های علمی قم شروع شده موارد امتحانی: 1 پرتاب امامه 2 پرش با ابا 3 دو با گیوه های نوک تیز 4 پرش از منبر

تو جهنم میبینن احمدی نژاد با یه زن خارجی بی حجاب داره می رقصه ! جهنمیا میرن پیش خدا میگن : خدا اگه میشه به ما هم از این عذابها بده . خدا میگه : این عذاب احمدی نژاد نیست عذاب اون زن خارجیه!!!!

به يارو ميگن بابات چكاره س؟ باباش آخوند بوده ميگه: كمربند مشكي قرآن داره.

به غضنفر می گن برو با اره برقی 1000تا درخت بکن می ره 996 تا می کنه خسته می شه می شینه .می گن چرا نشستی؟روشنش کن 4تا دیگه هم بکن .می گه : ا مگه روشنم می شه؟

یکی با احساسات دوست دخترش بازي مي كنه 3 بر 1 شكست مي خوره

می دونی چرا دوتا دیونه نمی تونن کنار هم بخوابن ؟ برای اینکه تا صبح دعوا می کنن که کی وسط بخوابه!!!

ببخشید این موقع شب مزاحم شدم. یه سوال داره مثل خره جونمو میخوره :پدر پسر شجاع قبل از اینکه پسر شجاع به دنیا بیاد اسمش چی بود؟؟!!!

 

اس ام اس سرکاری 

 

 اس ام اس سر کاری

کنکور سال ۱۳۸6:

سوال:انرژی هسته ای حق مسلم.......

الف) ماست

ب) پنیر

ج) شیر

د) هر سه مورد

 

می دونی فرق تو با گاو چیه؟

.

.

.

.

.

شوخی کردم بابا،ناراحت نشو هیچ فرقی با هم ندارین.

خیلی پستی

.

.

.

.

.

و بلندی در زندگی وجود داره که باید از آنها درس بگیریم.

 

ضد حال یعنی...! 

میری تو یه وبلاگ ۳۰ ساعت صبر می کنی لود شه بعد ببینی به خاطر ۳۰۰ تا لینک با کس بی فایده است . بعد روی یکی از لینک هایی که نوشته برای +۱۸ سال کلیک می کنی می بینی رفت تو سایت عموپورنگ با کلی فحش می آی بیرون می بینی یه جا نوشته دانلود جدید ترین آلبوم کامران هومن  بعد ۳۰ ساعت دانلود می شه میبینی یه کنسرته از ۲ سالگی هایده!  دیگه داری منفجر می شی می آی تو گوگل سایتت رو ثبت می کنی بعد سایتت می افته صفحه ی ۱۲۲۲۲ ! تو گوگل اسمتو سرچ می کنی عکس کرگدن میاد! میای حداقل یکم چت کنی یهو می بینی هک شدی رفت پی کارش. یادت می آد باید یه آنتی ویروس نصب کنی میری یه فایل zip دانلود می کنی که همه ویروسی داره الا آنفولانزا مرغی! یادت می آد ای وای برای فردا تحقیق میخوام میری تو سایت رشد انقدر دنبال مقاله ای که میخوای میگردی که مخت هنگ می کنه قبل از اینکه مقاله را پیداکنی کارت اینترنتت تمام می شه!دفعه دیگه با خودت شرط میکنی جز شهاب سافت هیچ جا نری !

اگه قشنگ بود(یانبود!) یه نظر بدین جای دوری نمیره به خدا! توی نظرتون بگید آیا اسمایلی ها تاثیر داشتند یا نه . مرسی از توجهتون

 

خفن جوک 

تركه با پسرش بانک می زنن و فرار میکنن میرن داخل یه استادیوم شروع میکنن دور زمین فوتبال دویدن، بعد از دو دور پلیس میرسه، پسره میگه: بابا پلیس‌ها رسیدن چی کار کنیم؟ تركه میگه: نگران نباش اونا هنوز دو دور عقبن.!!

براي صرفه جويي در مصرف برق لطفا چراق آيدي ياهو يتان را خاموش کنيد مخصوصا کساني که چند تا آيدي دارند.شرکت برق

اين هم ترانه اي که بسيجيان عزيز لطف کردن براي روز خواهر آماده کردن : 
خواهرم در كوچه آرايش مكن از جوانان سلب آسايش مكن
گيسوان از روسري بيرون مريز بر مسير ديدگان افسون مريز 
 خواهرم ديگر تو كودك نيستي فاش مي گويم عروسك نيستي
خواهرم ، اين لباس تنگ چيست؟ پوشش چسبان برايت ننگ نيست ؟؟ 
 خواهرم پاچه ها بالا نزن  خواهشي دارم مرا آتش نزن
خواهرم اين حجاب از بهر توست ضامن آزادي و فرهنگ توست
خواهرم گويم کلام آخرم من تو را بينم به چشم خواهرم
خواهرم حد خودت را بازياب پا فراتر از گليمت وا مذار

صلوات

 

 ترکه رو برق مي گيره مامانش مي گه ولش نکن اي هموني بود که باباتو کشت

 

بگم که اگه انصاف داشته باشين خودتون قبول مي کنين که پيدا کردن چند تا جک پاستوريزه که خيلي هم يخ نباشه خيلي سخته ! اصلا به نظر من جک پاستوريزه اصلا جک نيست ولي چيکار ميشه کرد منم به دلايلي جک غير بهداشتي نميذارم ... يعني وجدانم اجازه نميده !
 نظر یادت نره !!!.

 

 

جوک 

بچه پولداره شب ماشين بابا رو ور ميداره بدون گواهينامه ميزنه بيرون. تو راه يه افسر ترك جلوش رو ميگيره، ميگه: كارت ماشين، گواهينامه. پسره جفت مي‌كنه، ميگه: حالا چه گهي بخورم؟! الان دهنمو سرويس مي کنه. ور ميداره يه هزاري ميذاره كف دست يارو. تركه تو تاريكي نگاه ميكنه به هزاري، يه دفعه زرد ميكنه، خبردار واميسه، ميگه: ببخشيد آقاي خميني، تو تاريكي نشناختمت

به لره مي گن چند وقته جوراباتو نشستي مي گه لطف کنيد سوال تاريخي نيرسين

ترکه تو جزيره آدم‌خورا گير مي‌افته، با خودش ميگه: حالا كي ميخواد به اين احمق‌ها ثابت كنه كه من آدم نيستم؟

مي دوني اگه يه ترک يه نارنجک انداخت طرفت با يد چي کار کني؟ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . بايد ضامن شو بکشي پرت کني طرف خودش

لره ميره تو خيابون مي بينه نوشته : سيو همان سيب است... ميگه : دروغ ميگن پدر سگا ! خودم خوردم صابون بود

ترکه میخواد بچشو نصیحت کنه میگه پسرم تو الان چند سالته؟میگه ۱۷.میگه خاک بر سرت.بچه های اندازه تو الان ۳۰ سالشون

به ترکه می گن عجب مملکت خر تو خری می گه آره من 3 بار رفتم سربازی کسی نفهمید

جوک های جالب 

گزارشگر صدا و سیما از ترکه میپرسه نظرت راجع به این محله که هنوز آسفالت نشده چیه؟ترکه میگه بسم ا... الرحمن الرحیم با سلام خدمت شما و بینندگان عزیز و همچنین پرسنل محترم شهرداری و مقام معظم رهبری خانواده محترم شهدای دفاع مقدس جانبازان و معلولین و ایثارگران من بچه این محل نیستم.

معلم عضيظم اظ اينكه به من خاندن ونوشطن را آموخطی مچکرم روضت مبارک باشد.

جورج بوش گفته : بطور حتم 3 نقطه از شهر "قم" هدف حمله موشکی ما قرار خواهد گرفت ..... لره ميگه : چرت ميگه چون "قم" 2 تا نقطه بيشتر نداره....... ترکه ميگه : جفتتون زر ميزنيد چون " گم " اصلا نقطه نداره

لقمان را گفتند ادب از كه آموختی گفت : به تو چه كثافت اشغال عوضی بی شعور

 

TOP site 

سلام

پر بیننده ترین سایت در سال ۸۵ در جهان :

این یک سایت ایرانی است با عنوان : مشترک گرامی دسترسی به این سایت امکان پذیر نمی باشد!

جوک باحال 86  

يك تركه ميميره عكسش را نداشتن ازگردن خاكش ميكنن

يك تركه ميره با كامپيوتر كار مي كنه وقتي كارش تموم ميشه مي فهمه كامپيوتر خاموش بوده

مگسه رو می بینند داره تیپ می زنه میگن چی شده ؟ میگه سر کوچه یکی ریده!

يك روز غضنفر ميره در خونه دوستش و هر چي در ميزنه كسي درو باز نميكنه با خودش ميگه فكر كنم در خرابه بهتره زنگ بزنم.

به ترکه می گن جسم شفاف رو تعریف کن میگه : جسمی که از این طرف بشه اون طرفشو دید میگن : بارک الله یه مثال بزن میکه :نردبون!!!!!

به ترکه میگن قبله کدوم طرفه؟ میگه کجا رو بهت آدرس دادن؟

پلیس راهنماییی جلو ترکه رو میگیره میگه:

کارت ماشین

گواهینامه

معاینه فنی

بیمه

ترکه میگه : چیکار کنم ؟ جمله بسازم

 

بچه گوریله از مامانش میپرسه مامان چرا ما اینقدر زشتیم مامانش میگه برو خدارو شکر

کن که جای اون کسی نیستی که داره این اس ام اس رو میخونه

 

غضنفر مي‌ميره مي‌ره اون دنيا، ازش مي‌پرسن چي شد مردي؟ ميگه داشتم شير مي‌خوردم ! ميگن: شيرش فاسد بود؟ ميگه نه بابا، گاوه يهو نشست

صفهونیه و رشتیه و ترکه با هم یه جا کار میکردن .یک روز ساعت ناهار اصفهونیه ظرف غذاشو باز میکنه میبینه قورمه سبزیه.میگه اگه فردام قورمه سبزی باشه من خودمو از این برج پرت میکنم پایین.رشتیه غذاشو باز میکنه میبینه کله ماهیه .اونم همینو میگه.ترکه ظرف غذاشو باز میکنه میبینه کوفتست .حالش بهم میخوره میگه منم اگه فردا باز تو این ظرف کوفته بود خودمو از این برج میندازم پایین.فردا هر سه نفر میان سر کار و در غذا ها رو باز میکنن و از قضا هر سه تکراری بوده و اینام خودشونو میندازن پایین.خلاصه پلیس میاد و اخر سر زن هاشونو مقصر میدونه.زن اصفهونیه میگه: من نمیدونستم .تو خونه هر وقت قورمه سبزی درست میکردیم این میخورد.زن رشتیه میگه:اووو! تو رشت همه کله ماهی میخورن من روحمم خبر نداشت این دوست نداره.زن ترکه میگه: جناب سروان به ولله من یه هفته بود خونه مادرم بودم ، این خودش وخودش غذا درست میکرد

دو تا ماشين با هم تصادف مي‌كنند. افسر مياد و مي‌پرسه: كدومتون مقصر بوديد؟ غضنفر ميگه: والله من خواب بودم، نديدم از ايشون بپرسيد .

يه روز غضنفر به زنش ميگه بيا هر پنجشنبه بريم پيتزايي بعد زنش ميگه نه پنجشنبه ديره بيا هر دوشنبه بريم

این هم از جکهای ما  ولی نظر یادتون نره ها دوستتان دارم .شهاب 

جوک باحال 86 جدید 

مصارف مهم اس ام اس در ایران : 1-پیغام های اورژانسی ( سر رات که داری میای 2تا بربری بخر) 2- اطلاعات رسانی( سر جلسه امتحان)" جیم درسته الاغ!" 3-پیغام های عاشقانه: "عزیزم ،قبل از خواب به یاد من مسواک بزن !" 4-جلوگیری از خشونت :"بدهکار محترم !اگه این جا بودی خرخرتو می جوییدم "! 5-فرستادن جوک :"یه روز یه یارو می ره سربازی ،دور کلاش قرمزی

 

یه ترکه میره خواستگاری بابای عروس بهش میگه اون گلی که زدی به یقت خارش اذیتت نمیکنه ترکه میگه خارش که نه ولی گلدونش که تو لباسمه بیچارم کرده

 

ترکه مي ره خارج .ميگن اسمت چيه ؟
مي گه  power god new day
مي گن فارسي بگو
مي گه قدرت الله نوروزي!

ملوسم خیلی دلم برات تنگ شده
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
قربانت قل مراد

تهرانيه داشت واسه ابادانيه خالي مي بست مي گه من يه سگ دارم وقتي مياد خونه در مي زنه .... ابادانيه مي گه : ولك مگه سگت كليد نداره ؟؟؟؟

دارن خاطرات جبهه رو مرور میکنند میرسن به یه خاطره که نوشته بود
اون شب حاجی خیلی نورانی شده بود حاجی اون شب
بوی شهادت میداد حاجی اون شب آفتابه رو برداشت رفت پشت خاکریز
صدای انفجار آمد حاجی اون شب رو مین ریده بود!!!!!

 

 

جوک 

ترکه تو همت داشته برعکس میرفته رادیو میگه یه احمق تو بزرگراه همت داره مخالف میاد. ترکه میگه: یه احمق نه 1000تا احمق!!!

 

تركه ميپرسن : " ربنا آتنا في الدنيا حسن و في الاخره حسن و قنا عذاب النار " يني چي ؟!ميگه يني " اين دنيا خوبه حسن ولي آخرت خيلي خطرناکه حسن

 

اطلاعيه جديد راهنمايي ورانندگي خطاب به هم وطنان ترک: لطفا

کارت هاي سوخت خود را پرس نکنين!!!

 

پليس جلو يه ماشين رو مي گيره و ميگه: . چون از صبح اولين كسي هستي كه كمربند ايمني بستي برنده 58هزار تومن پول شدي. . حالا مي خواي باهاش چيكار كني؟ . مرد مي گه: مي رم گواهينامه مي گيرم . . زنش سريع مي گه : جناب سروان اين وقتي اكس مي زنه پرت و پلا مي گه . . . بچشون از اون پشت مي گه : بابا نگفتم با ماشين دزدي قاچاق نكنيم ؟ . . . يه صدا از صندوق عقب مي ياد : از مرز رد شديم يا نه ؟

 

بنده خدا ميره پمپ بنزين و باك سمندشو پر مي‌كنه و ميگه:

چقدر شد؟ كارگر جايگاه ميگه: 350 تومان! بنده خدا در گوش

كارگر جايگاه ميگه: شاه برگشته؟ كارگر جايگاه ميگه:

نه جونم، قيمت گازوئيل همينه!

 

جوک 

جوک 

آمريكا به ايران حمله مي كنه (البته غلط ميكنه ها) بعد به احمدي نژاد مي گن حال چي كار كنيم ؟

احمدي نژاد مي گه HaLLeeee

 

در زندگی راه های زیادی به ازادی وجود دارد فقط باید بهای ان را پرداخت……………از رسالت 500 تومان. از انقلاب 300تومان…………..

 

ترکه می ره جلو اینه چشاشو می بنده می گن این چه کاریه؟ می گه می خوام ببینم وقتی می خوابم چه شکلیم

 

ترکه اسم بچش رو می ذاره اس ام اس . می گن این چه اسمیه ؟ می گه : چیه از پیام که باکلاس تره

 

تركه سوار تاكسي بوده ... بعد از مدتي يكي پياده ميشه و درو محكم ميبنده ... راننده ميگه : الاغ بي شعور ... يه كمي جلوتر يه نفر ديگه پياده ميشه و باز در و محكم ميبنده و بازم راننده ميگه : الاغ بي شعور ... خلاصه نوبت به تركه ميرسه و تركه هم با دقت در و آهسته ميبنده ميبينه راننده داره نگاش ميكنه به راننده ميگه : چيه ... الاغ باشعور نديدي

 

يه تركه مسجد ميسازه، هر كاري مي‌كنه مي‌بينه كسي نمياد اونجا نماز بخونه! يه تابلو ميزنه رو سردر مسجد و مي‌نويسه: نماز صبح، يك ركعت، بدون وضو

 

تركه سر سفره داد ميزنه: نون بربري بيارين، نون بربري بيارين! ميگن چي شده؟ ميگه: آب تو گلوم گير كرده!

 

!

 

 

 

 

از شيشه به بيرون نگاه كن آدمها را مي بيني . حال به آيينه نگاه كن فقط خودت را مي بيني . جنس شيشه و آينه هر دو يكي است ولي پشت آينه لايه نازكي از نقره وجود دارد

اس ام اس های سیاسی 

احمدي نژاد پس از 4 سال رياست جمهوري

ما که کارمون تموم شد
کسي دستشويي نميره

2 هفته  اقامت در بهترين هتل  هاي ايران
صرف لذيذ ترين غذاهاي ايراني
پخش تصوير شما در تلويزيون هاي دنيا
خريد رايگان از هاكوپيان
ديدار با پرزيدنت احمدي نژاد
 همراه با صد ها جايزه ارزندهء  ديگر
.
.
.
.
.
.
.
كافيست  به آبهاي ايران تجاوز كنيد !!!

به گفته قوه قضائيه

>>>شهرام جزايري<<<آزاد شد

چون دزدي کار اشکان بوده

که خودشو شهرام معرفي کرده

خبر فوري:
يكي از نظاميان آزاد شده انگليسي حاضر به بازگشت به كشورش نشد وي در اين باره گفت ميخوام بدونم آخر سريال ترش و شيرين چي ميشه

به تركه ميگن: نظرت درباره بند گردني موبايل چيه؟!
ميگه :خوبه, فقط موقع شارژ گوشي يه 2 ساعتي ادم از كار و زندگي ميندازه..!!

2 سیگار 

سلام یه جک باحال آوردم :

یه روز یه نفر داشته دوتا سیگار همزمان می کشیده یه نفر بهش میرسه می گه چرا دو تا سیگار باهم می کشی ؟میگه برای دوستم که تو زندونه هم می کشم . چند روز بعد طرف دوباره یارو رو می بینه داشته یه سیگار می کشیده میگه : اه ه ه  به سلامتی دوستت آزاد شد طرف میگه نه خودم ترک کردم!!!

 

آخرین جوک ها در سال 85 

تركه و تهرونيه دعواشون ميشه، ميبرنشون كلانتري. افسرنگهبان از تهرونيه ميپرسه: اسمت چيه؟ يارو با بيخيالي ميگه: فِري… افسره حسابي چپ و راستش ميكنه، ميگه: بي پدر فكر كردي اينجا خونه خالست خودموني شدي؟ گفتم اسمت چيه؟ تهرونيه كه حساب دستش اومده بوده ميگه: فريدون قربان! افسره برمي‌گرده به تركه ميگه اسم توچيه؟! تركه اسمش قلي بوده، يكم فكر ميكنه بعد با ترس جواب ميده: قوليدون!

 

آويني تو جنگ كشته‌ميشه، به تركه ميگن برو يه جوري به خانوادش خبربده. تركه ميره دم خونشون زنگ ميزنه، زن يارو ميگه: كيه؟ تركه ميگه: ببخشيد،‌ منزل شهيد آويني؟!

 

تركه زنگ ميزنه خونه رفيقش ميگه: غضنفر! من لهجه دارم؟ رفيقش ميگه: آره!‌ ميگه: پس گحط كن دوباره ميگيرم!

 

تركه خودشو دار مي‌زنه، بعلت ضربه مغزي مي‌ميره! ميان مي‌بينند با كِش خودشو دار زده!

 

تركه ميره امام رضا احساساتي ميشه ميگه:‌ امام علي قربون لب تشنت برم پس كي ظهور ميكني؟!

 

تركه زنگ ميزنه خونه دوست دخترش، باباش ور ميداره، هول ميشه ميگه: ببخشيد توپمون افتاده!

 

سياه پوسته ميگوزه، زنش تا يه هفته داشته از رو زمين دوده جمع ميكرده!

 

تركه آشغال رفته بوده توي چشمش ، بعد وايساده بوده جلوي آيينه هي فوت ميكرده ، لره مياد بهش ميگه بابا همين كارها رو ميكنيد بهمون ميگن ترك ها خرن ديگه ، آخه آي كيو ، اوني يه توي آينست بايد فوت كنه !

 

تركه مادرزنش رو ميبره دكتر، دكتره ميپرسه: اين بنده خدا چه بلايي سرش اومده؟ تركه ميگه: زهر خورده. دكتره تعجب ميكنه، ميپرسه: پس چرا سر و صورتش خوني ماليه؟! تركه ميگه: آخه لامصب به زبون خوش كه نميخورد!!

 

تركه رفته بوده تماشاي مسابقه دو و ميداني، وسط مسابقه از بغليش ميپرسه: ببخشيد، اينا واسه چي دارن ميدون؟! يارو ميگه: براي اينكه به نفر اول جايزه ميدن. تركه يوخده فكر ميكنه، ميپرسه: پس بقيشون واسه چي دارن ميدون؟!!

 

از تركه ميپرسن نظرت راجع به زندگي چيه ؟ ميگه مربع زندگي سه ضلع دارد ايمان و تقوا

 

تركه رفته بوده مكه. تو مراسمي كه بايد به شيطون سنگ بزنه، يهو سنگاش تموم ميشه... اونم به جاش فحش ميده!!

ترکه داشت با اخم پولکي ميخورده ؛بهش ميگن چته؟ ميگه : والاه ما هر حرفي بزنيم شما ميگين ترکا خرن ؛ ولي به خدا اين چيپسا شيرينه

 

مرسی که این آپ رو خوندید این آخرین آپ شهاب سافت در سال ۱۳۸۵ بود امید وارم در سال آینده بتوانیم قالب های بهتر جوکهای قشنگتر و برنامه های مفید تری بسازیم و بازدید کننده های بیشتری داشته باشیم از تمام شما که مار در این نصف سال (از تیر ۸۵ تا اسفند ۸۵ )تحمل کردید متشکرم . عید نوروز را به همه ی دوستداران خنده و شادی تبریک می گویم و تاسال ۱۳۸۶ از شما خداحافظی میکنم.

دوستدار شما شهاب SH-D

|+| نوشته شده توسط ُُSH-D در سه شنبه بیست و نهم اسفند 1385 | موضوع: جوک

جوکهای تازه  

ترکه با دوست دخترش تو ماشین بودن می بینه جلوتر ایست بازرسیه به دوست دخترش می گه تو پیاده شو بعد از ایست بازرسی بگو مستقیم تجریش که من دوباره سوارت کنم ......بعد از ایست بازرسی دختره یادش می ره بگه تجریش می گه ونک . ترکه می گه شرمنده مسیرم نمی خوره

 

ترکه ديش ماهوارشو می ذاره رو پشت بوم روش مينويسه کولر!!.

 

تركه مياد تهران،‌ يه دختر خوشگل ميبينه،‌ بهش ميگه:‌ خانم اين دوست دختر كه ميگن شمايين؟

 

به ترکه می گن شغلت چیه؟می گه:یه اطلاعاتی هیچ وقت شغلشو به کسی نمی گه

 

به ترکه می گن:چرا ماشینتو از پلاک شروع می کنی به شستن؟می گه:والا یه بار از سقف شروع کردم به شستن رسیدم به پلاک دیدم ماشین خودم نیست.

 

يه روز تو آبادان مسابقه تقليد صداي داریوش ميزارن داريوش خودش شركت ميكنه چهارم ميشه!!!

 

این پیغام کاملا جدیه. باور کنید. منم اول قبول نداشتم مشقامو خوب نوشتم بابام بهم عیدی داد یه توپ قلقلی داد

 

ترکه رو ميگيرن ميگن پدر سوخته چرا پشت ماشينت نوشتي امام با سالاد ! ميگه مگه چيه؟از شما بهتره که مينويسين خدا با ماست

 

يه روز اادم ميره خونه در ميزنه حوا ميگه کيه ادم ميگه اخه دانشمند مگه به عير از من تو کسه ديگه اي هم هست

 

میدونی رمز موفقیت چیه؟ بهت میدم ولی قول بده پیش خودت بمونه. رمزش اینه: 56328074693-28326954-7235865636236985214217281164328818314

 

از تركه مي‌پرسن: قبله كدوم طرفه؟ ميگه: كجا بهتون آدرس دادن؟

 

فناوری نیروی هسته ای و پیروزی غرورآفرین دانشمندان ایرانی در زمینه بهره برداری صلح آمیز از انرژی هسته ای رو بی خیال..... خودت چطوری؟؟!!!

 

خدا به شیطان میگه به انسان سجده کن شیطان میگه نمیکنم ناگهان ندای جبرائیل از دور می آید که گفت تو غللللط میکنی

 

ترکه با مسيحيه دعواش ميشه مسيحيه ميگه سليب تو کونت ترکه ميگه نماز تو کونت مسيحيه ميگه نماز چيه ترکه ميگه ستون دين!

 

فحش ترکي : وقتي با من حرف ميزني صداتو نشنوم !!!

 

يه روز يه اصفهانيه و يه تهرونيه و يه تركه و يه لره و يه قزوينيه و يه رشتيهو يه آمريكاييه و يه مكزيكيه و...(خيلي خوب چرا اسكرول مي كني بقيش و بخون) اومدن ايران بعد اومدن خونه ي ما و ما با هم تصميم گرفتيم تو رو سر كار بگزاريم !!!*****!!!

 

قابل توجه خانمهاي ساده و زود باور:

يكي رفت مغازه وگفت ببخشيد شما از اون کارت پستال ها داريد که نوشته : عزيزم تو تنها عشق من هستي؟ مغازه دار گفت بله داريم.. گفت پس 16 تا از اون کارتها رو محبت کنيد!

 

ترکه میگوزه زنش می گه :گوز دادی!!! ترکه می گه نه برا کونم اس ام اس اومد

 

تركه ميره بانك كل حسابشو خالي ميكنه. يه دور كل پولايي رو كه گرفته ميشماره بعد به صندوقدار ميگه بيا بزار سر جاش درسته.

 

-..::....::::--.::::--:..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--.::::--:..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--.::::--:..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--.::::--:..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--.::::--:..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--.::::--:..:: .-..::...:..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--.::::--:..:: .-..::....::::..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--.::::- (نفهميدي چيه...؟ آي كيو جلبك اخرين شعر رسيده از مريم حيدرزاده بود ديگه)

 

 

آخرين كتيبه ي كشف شده در تخته جمشيد:

>><<<><^^^^^><><>^^^^%^>><><><^^^^><><><<>^^^><><>***)()()()(><><

ترجمه :انرژي هسته اي حق مسلم ايرانيان است

 

ميازار موري که دانه کش است که جان دارد و جانم به قربانت ولي حالا چرا عاقل کند کاري که باز آيد به کنعان غم مخور کلبه احزان شود روزي ز سر سنگ عقابي به هوا خواستن توانستن است

 

سياه پوسته ميگن شامپو بدنت چيه ميگه: مشكين تاژ !!

 

 

 

سلام بازم با جک اومدم 

سلام بازم با جك هاي قشنگ اومدم فقط نظر يادتون نره ها !!!

 

وقتی زندگی صد دلیل برای گریه کردن به تو می دهد تو هزار دلیل برای خندیدن به او نشان بده

 

جوایز قرض الحسنه بسیجیان : 99 تسبیح به 100 نفر 100 عدد جانماز به 99 نفر 200 متر چپیه به 400 نفر هز نفر 5 متر هر 5 میلیمتر ریش در هر روز یک امتیاز آخرین مهلت تا پایان هفته ی بسیج جایزه ویژه : یک قبر در قطعه ی شهدا

 

توي دهِ هَشَل‌هفت/ شهرام گذاشت و در رفت // شهرام نگو، بلا بگو/ جيب‌هاش پر از طلا بگو// موي کوتاه ، روي سياه / وضع روبه‌ راه / واه‌ و واه‌ و واه!‏ // نه نيروي فضائيه / نه قوه قضائيه // هيچکس باهاش رفيق نبود‏ / تنها رو گنج قارون / نشسته بود تو بارون // فلاني مي‌گفت: شهرام خوب گل‌ پري/ حيف توئه زندون بري

 

سخت ترین تست کنکور 86: 1) ها ها ها ها ها 2) ها ها ها ها ها 3) ها ها ها ها ها 4) ها ها ها ها ها حالا سوال: در کدام گزینه قلمراد داره گریه میکنه؟!!!

 

نفرین سال 2007 : الهی قل مراد بیفته روت بگی بلند شو بگه ها ؟!

 

بانكهاي اردبيل را جمع مي كنند از مسئولش مي پرسن چرا جمع كردي مي گه: اينا بجاي پول گرفتن شمع روشن مي كردن توش

 

يه روز يه تركه ميره ختم موقع بيرون اومدن همه ميگن خدا بيامرزدش تركه يادش ميره چي بگه ميگه(ببخشيد که مرد)

 

یه روز یه ترکه می خواسته بره دستشویی دوستش دوستش میخوادسته سركارش بزاره کنه بهش می گه: ببین تو که داری می ری به جای من هم بشاش . ترکه هم می ره بعد از سه ساعت خسته و کوفته در حالی که پاهاش هم خواب رفته بود لنگ لنگان می آد به دوستش می گه: آخه پدرسگ؟؟؟ توکه شاش نداشتی گه می خوری می گی به جای من هم بشاش......

 

ترکه میخواسته خودکشی کنه یه تیر به مغز خودش شلیک میکنه، نیم ساعت بعد میمیره! از همه دنیا دانشمندا جمع می‌شن که ببینید قضیه این چی بوده، ‌بعد از دوسال تحقیق می‌فهمند که تیره تو این مدت داشته دنبال مغزیارو میگشته!

 

ترکه میره هیئت راش نمیدن بعد تنهایی یک هیئت میزنه کسی رو راه نمیده

 

یه روز یه لره تو دستشویی میمیره; روحش تو هواکش گیر میکنه

 

ترکه می ره خواستگاری به ۲ختره بلیط اتوبوس می ده ! بابای ۲ختره شاکی می شه می گه : مرتیکه خر این چیه ؟!

ترکه می گه :

احمق ارایه بلیط نشان دهنده ی شخصیت شماست ...!

 

ترکه زنگ میزنه خونه دوست دخترش باباش گوشی را برمیداره ترکه هول میشه میگه: ببخشید میدان انقلاب از کدوم طرف میرن؟

 

ترکه میخواسته زیر دریایی آمریکاییها را تو خلیج فارس غرق کنه . میره در میزنه فرار میکنه.

 

ترکه از ساختمون میاُفته پایین مردم همه دورش جمع میشن میگن چی شده؟ ترکه میگه: والا من  نمیدانم همین الان رسیدم.

 

ترکه زنگ میزنه 118 میگه: شماره غضنفر را دارین؟ یارو میگه: نه ترکه میگه: پس من میگم شما یادداشت کن.

 

تركه به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم؟ ميگه ببرش باغ وحش. فردا رفقيش مي گه برديش؟ تركه مي گه : آره . تازه امشب هم مي خوام ببرمش سينما

 

ترکه میره سربازی ..

.

.

.

.

.

.

چيه امدي پايين هنوز برنگشته که من جکش رو بگم!

 

گرچه من از اس ام اس بازي بدم مي آيد ولي اين چند تا خيلي با حالند :

 

Love پیام کوتاه

L: لنگت پيدا نميشه O : عمرمي V : وجودمي E : انگار اشتباه فرستادم

جیگرم! نفسم! عشقم! نازم! زندگیم !خوشگلم! ماهم! فدات بشم! بمیرم برات الهی !!! بهتره دیگه از کنار آینه برم کنار

اين sms رو براي 10 نفر send كن. اين دفعه ديگه

 جديه. من هم اول قبول نداشتم مشقامو خوب

 نوشتم. بابام بهم عيدي داد يه توپ قلقلي داد!

 

بيا كه جوك دارم !!! 

سلام بازم با جوكهاي جديد اومدم نظر يادتون نره حال كنيد

رییل به ترکه میگه یک آرزو کن!! ترکه میگه: "می خوام خدا رو ببینم!!" جبرییل میگه: "خدارو که نمیشه دید!! یه آرزوی دیگه کن" ترکه میگه : "می خوام آدم شم!!" جبرییل میگه: "بیا بریم خدا رو ببین!!!"

 

به يه ترکه می گن برو با اره برقی 1000تا درخت بکن می ره 996 تا می کنه خسته می شه می شینه .می گن چرا نشستی؟روشنش کن 4تا دیگه هم بکن .می گه : ا مگه روشنم می شه؟

 

یك بابایی رو می خواستند تو آذربایجان اعدام كنند. بهش می گند: ‌چون تو اینجا غریبه هستی و مهمان ما به حساب میای، ما بهت یك تخفیف میدیم، تو حق داری نوع مرگت رو انتخاب كنی. یارو هم اتاق گاز رو انتخاب میكنه. خلاصه میگیرند میبرنش تو یه اتاقی، یارو نگاه میكنه میبینه اتاقه سقف نداره! می زنده زیر خنده، میگه: هِه!! اتاق گاز تركا رو ببین! تركا بهش میگن:‌بخند! ‌وقتی كپسولای گاز افتادند رو سرت، اونوقت

می فهمی!!!

 

تركه ميره جنگ فرداش برميگرده بهش ميگن چرا اين قدر زود برگشتي ميگه بابا اينا خيلي خرن تفنگ بازي ميكنن به قصد كشت

 

يك روز يك تركه ماشينش پنچر ميشه شروع مي كنه به فوت كردن از تو اگزوز . لره رد ميشه ميگه همين كارا رو كردين كه بهتون ميگن ترك ديگه مگه نمي بيني پنجره پايينه

 

يه تركي كيسه سيمان گذاشته بود پشت گردنش ميبرد ازش ميپرسن چرا با گاري نمي بري؟؟ ميگه: دفعه قبل كه با گاري بردم تايرش گردنمو اذيت ميكرد

 

  تركه از يكي ميپرسه قبله كدوم طرفه؟! يارو نشونش ميده، تركه ميگه: بايد خيلي برم؟!!!

 

به ترکه میگن کی آدم میشی؟ میگه هی من اهل این قرتی بازِِِِِِیها نیستم  

يه روز مي بينند يه تركه دور ميدان هي دور ميزنه ازش ميپرسندچرا اين كار را ميكني ميگه تقصير من نيست راهنمام گير كرده

 

يك روز 3 تا دراكولا نشسته بودند اولي گشنش شد گفت من رفتم چيزي بخورم. بالهاشو باز كرد و رفت و بعد از 5 دقيقه برگشت تموم دهانش خون آلود بود دوستاش گفتن كجا رفتي؟ گفت اون ساختمون بلند را ميبينيد؟ گفتند آره گفت رفتم طبقه سوم يك دختر خوشگل آنجا بود خونشو خوردم. دومي دهنش آب افتاد و گفت: ما هم رفتيم و بال زد رفت و بعد از 5 دقيقه برگشت دهنشو صورتش پر از خون بود. بقيه گفتن كجا رفتي؟ گفت اون ساختمان بلند اولي هيچي اون برج بلند دومي را ميبينيد؟ گفتند آره. گفت:رفتم اونجا دو تا دختر خوشگل بودن خون هر دو تاشون رو خوردم. سومي كه ترك بود ديد عجب كم آورده هيچي نگفت و بال زد و رفت. 20 دقيقه گذشت اون دو تا ديدند دراكولا تركه آمد آقا سر تا پا خون. فكشون كش آمد گفتن: بابا ايولا كجا بودي؟ تركه گفت: وللا اون ساختمون بلند اولي هيچي اون برج دومي هم هيچي اون برج سومي رو ميبينيد؟ اون دوتا گفتند: آره. تركه گفت: خوب من نديدم....!

 

تركه میره چلو کبابی گارسون میاد میگه: چی میل دارین ترکه میگه: یه پرس چلو کباب گارسونه میگه با کمال میل تركه میگه : نه با سماغ و دوغ!

 

 

 

 

جوک جوک 

تركه كركره مغازه رو بالا مي كشه و مي گه بسم الله الرحمن الرحيم ... ميره تو مي بينه مغازه رو خالي كردن كر كره رو مي كشه پايين ميگه : صدق الله العلي العظيم .

 

 

به تركه ميگن با وطنم جمله بساز ميگه : ديروز به حمام رفتم و تنم را شستم . ميگن : نه بابا منظور ما ط دسته دار بود  ميگه : آهان اتفاقا ب اتي دسته دار شستم .

 

به احمدي نژاد ميگن نظرتون راجع به شهدا چيه ؟ ييهو ميزنه زير خنده بهش مي گن چرا مي خندي ميگه : محمود داره گريه مي كنه!!!

جوک های جدید 

جوكهاي جديد

 

يه روز کرده با جيمز باند فيلم بازی ميکنه بعد اخر فيلم از جيمز باند ميپرسن: واتس يور نيم؟جيمز باند جواب میدهد:باند، جيمز باند. سپس از کرده ميپرسن:واتس يور نيم؟
کرده جواب ميده:باس،عباس

 

يه روز يه نابينا ميره تو آشپزخونه دستش ميخوره به رنده ميگه اين دري وريا چيه نوشتن

 

به يك تركه ميگن دستشويي را بخش كن؟ ميگه زنانه, مردانه

 

رشتيه ميره كلاس غيرت . شب زنش پاميشه بره دستشويي رشتيه ميگه كجا ميري زنه ميگه دارم ميرم دستشويي رشتيه ميگه بشين خودم ميرم

 

يه روز يه تركه پري دريايي مي بينه عاشقش مي شه ميگه واي تو چه قد خوشگلي زن من مي شي پري ميگه آخه من كه آدم نيستم تركه ميگه فكر كردي من آدمم!!!!!!!!!!!!

 

پنج تا تركه با هم قايم باشك بازي ميكردند الان ده سال است چهار تاشون مفقود شدن

 

لره ازكيوسك تلفن مياد بيرون ازش ميبرسن اقادرسته؟ميگه:اره درسته فقط افتابه نداره

 

يك روز معلم از يك دانش آموزي ميپرسه :حروف الفباي فارسي را نام ببر مي گه:الف.ب.پ.ت.ث.6.5.4 حالا حروف انگليسي را بگو:اي.بي.سي.60.50.40حالا حروف يوناني:الفا.بتا.سه تا.چهار تا.پنج تا...
حالا يك شعر بگو:

نابرده رنج گنج پنج شش هفت...

 

پليسه به تركه كه داشته ماهيگيري مي كرده گير ميده مي گه: آقا اينجا ماهي گيري ممنوعه ماهيگيري نكن. تركه مي گه: اگه اينجا ماهيگيري ممنوعه پس چرا تابلو نزديد. پليسه عصباني مي شه به تركه مي گه: تابلو نزديم كه نزديم از بالاي آكواريوم بيا پايين.

 

تركه با پسرش ميره دزدي و پليس دنبالشون ميكنه در حين فرار ناگهان پليسه ميگه وايستا كره خر بعد پسره ميگه بابا تو برو منو شناسايي كردند

 

به تركه ميگن اقايي ميگه مابيشتر

 

تركه زنگ ميزنه اژانس ميگه اقا ببخشيد ماشين داريد؟
ميگه اره
تركه ميگه خوش به حالتون. من ندارم.

 

 

يه روز يه مرده را برق سه فاز مي گيره
مي افتد
پامي شود
ومي گويد:اگه مرديد يه فاز يه فاز بيايد جلو.

 

ترك مربي فوتبال ميشه شماره 10 رومياره بيرون دوتا 5 ميفرسته داخل.

 

يه لر توي تهران سوار اتوبوس ميشه دست از ميله ي وسط اتوبوس ميگيره سرش ميخوره به ميله ولو ميشه كف اتوبوس به هوش كه مياد همه ي مردم دست از ميله ي وسط اتوبوس گرفتن لره ميگه :ولش بكيد بينم حرف حساوئش چينه

جوک با حال 

تركه يه بسته هزار تومني ميشمره، 250 تومن كم مياره .

 

تركه هر روز زنگ يك كليسا رو مي‌زده و در مي‌رفته. آخر پدر روحاني شاكي ميشه،‌ يك روز پشت در كمين مي‌كنه، تا تركه زنگ مي‌زنه،تركه رو مي گيره . تركه حول ميشه،‌ با تتپته ميگه: ببخشيد، ‌عيسي هست؟

 

سه تا ترك رفته بودن ايستگاه راه‌آهن، تا ميرسن تو يهو قطار حركت ميكنه، اينها هم ميگذارن دنبال قطار حالا ندو كي بدو! خلاصه بعد از هزار بدبختي، يكيشون ميرسه به قطار و ميپره بالا و دستشو دراز ميكنه دومي رو هم سوار ميكنه، ولي سومي بندة خدا هرچي ميدوه نميرسه. خلاصه خسته و كوفته برميگرده تو ايستگاه، يك بابايي بهش ميگه: آقاجان چرا اينقدر خودتونو خسته كرديد؟ قطار بعدي نيم ساعت ديگه حركت ميكنه، واميستاديد با اون ميرفتيد. تركه نفس زنان ميگه: ايلده منم نميدونم! والله من فقط قرار بود برم، اون دوتا رفيقام اومده بودن بدرقم.

 

غضنفر مي ره بالاي پل عابر پياده مي گه خب من خر، من نفهم، آخه مگه شما اينجا رودخونه مي بينيد كه پل زديد؟

از غضنفر می پرسن چرا نمازت رو بدون وضو خوندي؟ ميگه آخه مي خواستم خدا رو غافلگيركنم.

غضنفر راننده اتوبوس بوده بعد يه مدت راننده ميني بوس مي شه... مي بينند كه هيچي پول در نمياره... پيگير مي شن مي بينن كه پولها رو پاره مي كنه!!!

دانش آموز: «آقا! من هر كاري كردم نتوانستم مطلبي را كه زير ورقه‌ام نوشته بوديد بخوانم.» معلم: «حواست كجاست؟ نوشته بودم «خوش خط بنويس»!

 

غضنفر داشته امتحان مي داده مي بينه يه جا نوشته "در اين قسمت چيزي ننويسيد " پايينش مينويسه :"چشم"

 

سوال تیزهوشان اردبیل :

روز ۱۳ آبان چه روزیست؟؟

الف)۱۷ مرداد

ب)۳۲ خرداد

ج)آغاز سال ۱۳۸۶

د)هر سه گزینه صحیح می باشد!!!

 

 

اميد وارم شاد باشيد SH_D

جوکهای ناب 

سلام قبل از هر جك و طنزي جواب يه سوال منو بده

 

 جكهاي منو دوست داری؟

.

.

.

.

.

.

نداری؟

.

.

.

واقعا؟؟

.

.

.

.

راستشو بگو

.

.

.

تو GHELAAAT ميكني

به ترکه میگن از قفل فرمونت راضی هستی؟ میگه آره فقط سر پیچ ها یه کم اذیت میکنه!

تو تبريز حكومت نظامي بوده، يارو سروانه به سربازش ميگه كه تو اينجا كشيك بده، از هفت شب به بعد هركسي رو خيابون ديدي در جا بزنش. حرفش كه تموم ميشه، تا مياد بره سوار ماشينش شه، ميبينه صداي گلوله اومد. برميگرده ميبينه سربازه زده يك بدبختي رو كشته! داد ميزنه: احمق! الان كه تازه ساعت پنج بعد از ظهره! سربازه ميگه: ايلده قربان اين يك آدرسي پرسيد كه عمراٌ تا ساعت نه شب هم پيداش نميكرد!

روی بیلبورد زده سیو همان سیب است لره میگه: دروغ میگه من خوردم صابون بيد.

 

تركه جونش به لبش ميرسه، تف مي‌كنه مي‌ميره.

 

ترکه میافته تو چاه، فامیلاش سند میگذارن درش میارن!!!

 

یارومیره راهپیمایی، می‌بینه شلوغه برمیگرده!!! 

 

يك روزيه تركه به يك مردي بر ميخوره ميگه اگر بگي چه ميوه اي تو دست منه و چند تاست هر چهار تا سيب رو بهت ميدم

 

دو تا تركه با لگد ميزدن توي شكم هم. يكي ميگه: دردتون نميگيره؟ تركا ميگن: نه پوتين پامونه

 

نامه ي جديد احمدي نزاد به جرج بوش : اگر خورشيد را در دست چپم و ماه را در دست راستم نهيد نمي توانيد انرزي هسته اي را از من بگيريد.!!

 

ترکه داشته با خرش شطرنج بازي مي‌كرده، يكي مي‌بينه و ميگه: عجب خر باهوشي! ترکه ميگه: نه، زياد هم باهوش نيست، تازه يك يك شديم

 

لاته ميره قهوه خونه داد ميزنه:عباس كيه؟بياد جلو ميخوام دهنشو سرويس كنم. تركه ميره جلو لاته تا ميخوره ميزنتش.جميعت ميبينن لاته داره تركرو ميتركونه ميرن جلو از دست لاته بگيرنش تركه ميگه:ولش كنيد بابا.بذاريد بزنه من كه عباس نيستم

 

 ترکه ميره مسابقة قرائت قرآن، شلوار ورزشي ميپوشه!

 

از ترکه ميپرسن: امام اول كيه؟ يخورده فكر ميكنه، ميگه: بابا يك راهنمايي بكنيد... ميگن: شمشيرش معروفه.. ميگه: آها... ZORO!

 

ترکه ميره مكه. وقتي برميگرده رفقاش ميپرسن: تعريف كن چجوريا بود؟ ترکه ميگه: خيلي سنگ خوردم ولي بلاخره تونستم بوسش کنم!

جوک های جدید 

سلام چند تا جوك با حال دارم اميدوارم لذت ببريد

 

- لره با دوستش میره شکار ، دوستش به یه خرس شلیک میکنه اما تیرش خطا

  میره خرسه میاد طرفشون یارو میره بالا درخت به لره میگه: تو هم بیا الان خرسه

  میرسه لره میگه: به من چی تو شلیک کردی من نبودم.

ترکه ولره میرن مکه ترکرو جو میگیره میگه آخه خدا چرا مردی

لره میگه خره خدا که نمیمیره خدا شهید می شه

يه روز يه نفر مي ره مشهد توي حرم بعد مي بينه يه دختر خانوم مياد تو و مي گه امام رضا قيافه خوب بهم دادي مادر خوب بهم دادي پدر خوب بهم دادي يه شوهر خوب هم نصيب ما كن . يارو مي پره بقل دختره ميگه : امام رضا هولم نده خودم دارم مي رم!

       يه تركه به رفيقش ميگه: غضنفر برو پشت ماشين ببين راهنما

        كار مي كنه يا نه؟

      رفيقش هم ميره پشت ماشين ميگه: كار ميكنه ، كار نمي كنه

      ، كار مي كنه ، كارنمي كنه     ، ...

                  تركه مي خواست با دختر اسرائيلي ازدواج كنه به نشونهُ اعتراض سر سفرهُ

    عقد حاضر نميشه

  تركه رفت مجلس عزاداري امام حسين بهش غذاي نذري دادن گفت به

چه مناسبت بهش گفتن كه امام حسين رو كشتن تركه گفت دستشون درد نكنه

تركه ميره مجلس عزاداري امام حسين بهش قيمه ميدن مي گه چرا قيمه ؟ ميگن چون امام حسينو قيمه قيمه كردن تركه ميگه اي كاش كبابش مي كردند.!!!!

-    ايرانيه ميره جهنم بهش ميگن ميخواي بري تو جهنم ايرانيها يا خرجيها اينم ميگه ما كه اون دنيا خارج نرفتيم حالا تو جهنم بريم فرشته ميومد سر هر ساعت تو دهنشون قيف ميذاشت بعدش قير مي‌ريخت تو دهنشون بهد يه مدت ميگه ميخوام برم جهنم ايرانيه ميره اونجا ميبينه همه لم دادن ميگن ميخندن ميگه مگه اينجا جهنم نيست ميگن آره ولي يه روز قير نيست يه قيفشو نيست يه روزم خود فرشته نيست

زندگی بوته گلیست که خارهایش حقیقی وگلهایش خیالیست.....!!!

شاد با شيد شهاب

ویروس نامه فردوسی 

ويروس نامه فردوسي !

 

اين ويروس نامه به همراه شاهنامه بوده ولي در اثر حوادثي گم شده بود كه ديروز به كمك همكاران ، پيداش كردم و ابياتي ازشو براتون مي خونم :

 

كنون رزم ويروس و رستم شنو ................. دگرها شنيدستي اين هم شنو

كه اسفنديارش يكي ديسك داد ............... بگفتا به رستم كه اي نيكزاد

در اين ديسك باشد يكي فايل ناب ............ كه بگرفتم از سايت افراسياب

یک توضیح : سایت افراسیاب بنا به دلایل شدید امنیتی اکنون فیلتر شده! و رستم که خیلی از این ماجرا دلگیر شده بود و احساس گرسنگی می کرد با لحنی تند خطاب به کیکابوس بن اسفندیار می گه :

چنين گفت رستم به اسفنديار ................. كه من گشنمه نون سنگك بيار

جوابش چنين داد خندان طرف .................. كه من نون سنگك ندارم به كف

اسفندیار که دوست داشت هرچه زود تر جهان را به چشم رستم تیره و تار کند از در دوز و کلک وارد شد و چنین گفت که رستم اگر نون و آب و چاشت خورد وگورخر زابلی می خواهی همانا در این دیسک بسیار بود.

 برو حال ميكن بدين ديسك ، هان ............. كه هم نون . هم آب باشد در آن

تهمتن روان شد سوي خانه اش .............. شتابان به ديدار رايانه اش

بله ! در همین هنگام که رستم رایانه اش را روشن می کرد و دیسک را در آن می نهاد سیمرغ از راه رسید و گفت که

ای رستم تو دانی در این دیسک چیست ؟ همی جز ز رنج و ملالت در این دیسک نیست

اما رستم خطاب به او گفت :

 ای خیره سر تو دانی که نیم عمرت بر فناست کزین رایانه ندانی به راست

به ناگه چنان سيستمش كرد هنگ ......... كه رستم در آن مانده مبهوت و منگ

چو رستم دگرباره ريست نمود ............... همي كرد هنگ و همان شد كه بود

تهمتن كلافه شد و داد زد ...................... ز بخت بد خويش فرياد زد

در همین هنگام رستم رو به آسمان کرد و کمانش را به زه کرد و داد زد که خدایا به بادافره این گناهم مگیر

چو تهمينه فرياد رستم شنود ................. بيامد كه ليسانس رايانه بود

بدو گفت رستم همه مشكلش .............. وز آن ديسك و برنامه خوشگلش

تهمینه به او گفت که ویروس رویین تن است نمیرد با این کمان چاچی.و در همین حال دیسک بوتیبل را درون رایانه قرار داد و برنامه ویروس کش را اجرا نمود .

به خاك اندر افكند ويروس را ................ تهمتن به رايانه زد بوس را

چنين گفت تهمينه با شوهرش ............. كه اين بار بگذشت از پل خرش

دگر باره اما خريت نكن ....................... ز رايانه اصلا تو صحبت نكن

قسم خورد رستم به پروردگار .............. نگيرد دگر ديسك از اسفنديار

رستم روز دگر با دلی از باد لبی از پر زپند روانه شد به سوی اسفندیار تا او را از عمل بد خویش آگاه کند.

 

مطالب از اون نوعش :

مي خوام يه خورده آقايون و خانمها رو به جون هم بندازم رخصت هست ؟  

 

چرا مردها از زنهای خوشگل بیشتر از زن های باهوش خوششون میاد؟

 

جواب خانمها: چون قدرت چشم هاشون بیشتر از قدرت مغزشونه .

 جواب آقایون : چون زن خوشگل کمیابه اما زن باهوش اصولا نایانه

 

 فرق بین یک مرد باهوش و هیولای لاک نش چیه ؟

 

جواب خانمها : هیولای لاک نس تا به حال چند بار دیده شده .

 جواب آقایون : احتمالا به هیولاهه خبر داده بودن که یه زن باهوش کشف شد! اومد تماشا کنه .

 

(شهاب : ايول حال كردم !)

 

 وقتی خدا حوا رو آفرید چه گفت ؟

 

جواب خانمها : کار نیکو کردن از پر کردن است .

جواب آقایون : استثنائا موافقم چون برای آفریدن یک زن دوست و حسابی خیلی باید تمرین کرد

 

 وقتی یه زن میبینه که شوهرش داره زیگزاگ تو حیاط میدوه باید چی کار کنه ؟

 

جواب خانمها : باید بهتر هدف گیری کنه و به شلیک کردن ادامه بده !

 جواب آقایون : و این کاریه که تا ابد ادامه داره چون هیچ وقت نمی تونه درست هدف گیری کنه

 

 چرا مردا هیچوقت از حرف های زن ها سر در نمی آورند ؟

 

جواب خانمها : چون اصولا مخ درست و حسابی ندارند .

 جواب آقایون : برای اینکه هیچ رابطه منطقی بین ۲ تا حرف پشت سر هم خانوما وجود نداره . واسه همین مردا سر در نمیارن .

 

 

جوک جوک جوک ... 

آنگاه که ابراهيم سر اسماعيل را بر زمين گذاشت

 

ندا آمد که ابي ولش کن تو در مقابل دوربين

 

 مخفي هستی

 

روزي شخصي در شهر ادعا ميكند كه من خدا هستم.

مردم شهر او را پيش حكيم ميبرند و حكيم باشي براي اينكه او را بترساند

 

 به او ميگويد: - مرد ديگري پارسال ادعا ميكرد كه پيغمبر است و

 

من دستور دادم او را كشتند.

اين شخص جواب داد كار خوبي كرديد چون او فرستاده من نبود...!!!

قوچعلی میره با پژو 206 مسافرکشی 4 نفر رو سوار میکنه

بعدش خیلی تند میره . اولی میگه آقا خیلی داری تند میری .

قوچعلی میگه تا حالا 206 داشتی ؟ طرف میگه نه میگه :

   پس خفه شو .همین طور سرعت رو میبره بالا و تا نفر

  سوم همین جواب رو میده چهارمین نفر میگه آقا خیلی

   تند میری . میگه تا حالا 206 داشتی . میگه : آره

.قوچعلی میگه : پس تورو خدا بگو ترمزش کدومه

 

ازدواج اینترنتی 

ازدواج به سبک اینترنتی!

عروس خانم دوشیزه    shirin_sooskesiah  آیا وکیلم شما را به مهر :
گوگل عدد سکه بهار آزادی  
( گوگل عددی است که تشکیل یافته از 1 و هزار  صفر جلوی آن   : ........... 100000000 )
یک وب کم
سند یک سایت اینترنت اختصاصی  دات کام
یک مودم DSL
اینترنت پرسرعت به اندازه طول عمر نوح!
LCD  و شمعدان
 و یک هدست بی سیم
به عقد دائم آقای feri_ferferi  در بیاورم ؟
جمعیت : عروس رفته آف هاش رو چک کنه!!! 
حاج آقا : برای بار دوم آیا وکیلم ؟
جمعیت : عروس رفته ویروس کش آپدیت کنه!!  
حاج آقا :!!!BUZZ  ,  برای بار سوم خفم کردی آیا وکیلم ؟
عروس : با اجازه بزرگترهای Room بله!

 

 

جوک

۱- تهرانیه خودکشی می کنه بهش می گن چرا خودکشی کردی می گه حوصله نفس کشیدن نداشتم!

۲- غضنفر می ره خواستگاری ، ولی از دختره خوشش نمی یاد می گه : شرمنده ، ما یه دور می زنیم و برگردیم!

۳- غضنفر در تاکسی رو محکم می کوبه و به راننده می گه پدرسگ خودتی! راننده می گه ای بابا من که چیزی نگفتم . غضنفر می گه بعداً که می گی!

۴- غضنفر زنگ می زنه ۱۱۸ می گه : آقا یه ۱۱۰ بفرستید بقیه شو هم آدامس بدید.

۵- امیدواریم در سال جاری پله های ترقی را یکی یکی طی بکشید!

۶- غضنفر دم در خونه شون می نویسه : wc! ملت کف می کنن می گن آخه این چیه تو نوشتی. می گه این عبارت مخفف welcome هست!

۷- تلگراف پسری که در خارج از کشور به سر می برد به پدرش :

No mon , No fun , Your son

جواب پدر به پسر :

!Too bad , Too sad , Your dad

۸- غضنفر ميره به لامپ دست بزنه لامپ داغ بوده بعد غضنفر ميگه اديسون تو رو خدا شوخي نكن!

شعر و ضرب المثل

۱- عیسی به کیش خود موسی به قشم خود!

۲- دوش ملائک در میخانه زدند *** کچلی را گرفتند و فر شش ماهه زدند!

۳- دوش ملائک در میخانه زدند و ساقی را تا می خورد تازیانه زدند!

حکایت
(خداییش بعد از مدتها دوری خیلی دلم واسه ملانصرالدین تنگیده بود!)

*** ملا نصرالدين روزي دست پسر بچه اي را گرفت و با خود به سلماني برد و گفت: من عجله دارم اول سر من را اصلاح کن و بعد سر اين بچه را اصلاح کن. سلماني هم اين کار را کرد و ملا از مغازه بيرون رفت. سلماني هم سر اين پسر بچه را اصلاح کرد و از ملا خبري نشد . سلماني رو به پسر کرد و گفت : پدرت نيامد! طفل گفت: او پدرم نبود. سلماني گفت: پس که بود؟ طفل گفت: مردي بود که در کوچه به من گفت: بيا برويم و هر دو مجاني اصلاح کنيم!!!

 

جوک باحال 

جوک

 

1-      غضنفر کنسرتی به مناسبت زلزله زدگان بم برگزار می کنه که بلیطش رایگانه!

2-      یه بار یه دیوونه دنبال رئیس بیمارستان می اندازه . خلاصه رئیس بیمارستان رو تو یه بن بست گیر میاره. رئیس بیمارستان با ترس می گه از جون من چی می خوای ؟ دیوونه هه می ره با دست بهش می زنه می گه حالا تو گرگی!

3-      یه بار غضنفر سوار اتوبوس می شه می بینه راننده عصبانیه . بلیطشو قایم می کنه. راننده داد می زنه بلیطت کو ؟ غضنفر با ترس می گه آقای راننده دیدم عصبانی هستی ترسیدم بلیطم رو پاره کنی!

4-      يك مادربه پسرش مي گه: جاسم فردا سحر صدات کنم ؟ پسر می گه : نه همون جاسم خوبه!

 

پیامهای بازرگانی میان جوک!

۱-      شرکت ایران خودرو در نظر دارد به مناسبت عید فطر خودروهای پژو206 را با پیش پرداخت یک میلیون تومان و هر قسط 000/20 تومان واگذار کند. تحویل همزمان با ظهور آقا امام زمان! ... تنوع در محصولات * تهوع در خدمات!

۲-      - گفتی اسمش چی بود؟
- موسسه مالی و اعتباری قوامین.
- نشنیدم.
- موسسه مالی و اعتباری قوامین
- یه بار دیگه
- (با فریاد) موسسه مالی و اعتباری قوامین .... مگه گوشت سنگینه الاغ نفهم ؟
- خودت کری مرد حسابی درست صحبت کن
- اگه درست صحبت نکنم مثلاً چی کار می کنی؟
- می کشمت ، دهنتو سرویس می کنم.
- بیا ببینم چه طور دهنم رو سرویس می کنی.
- بگیر که اومد.
- نامردی می کنی ؟ تو هم بگیر که اومد.  (دعوا – بزن بزن) (موسسه ی مالی و اعتباری قوامین!)

ادامه جوکها

 

4-      غضنفر نماز وحشت می خونه از ترس سکته می کنه!

اخبار

با سعی و تلاش دانشمندان ایرانی ، فارسی ساز ویندوز 95 روانه ی بازار شد. در پی این خبر ، مردم برای اینکه حمایت خود را از این نوآوری اعلام کنند ویندوز خود را از اکس پی به فارسی ساز 95 ارتقا دادند!

معما

سقراط مي گه يونانيها دروغ گو اند . خود سقراط يونانيه پس سقراط دروغ مي گه که يونانيا دروغ گو اند . بنابراين يونانيها راست گو اند پس سقراط راست مي گه که يونانيا دروغ مي گن حالا شما بگين يونانيا راست گويند يا دروغ گو؟

اینم تقدیم به شما

حالا که زحمت کشیدید و این آپ رو خوندید من هم می خوام بهتون رمز موفقیت رو بدم. فقط قول بدید به کسی نگید. باشه ؟ رمز موفقیت اینه :

.

.

.

.

328074693128326954723586563623698521421728116432881183

 

شاد باشید. منتظر نظرات قشنگتون هستم. جوکهای جدیدتون رو برام پی ام کنید ، آماده ی تبادل لینک هستم.

++++++++++++جوک++++++++++++++ 

جوک:

�                     غضنفر شهردار اصفهان می شه بعد از یه مدت بر کنارمی شه . چراااا....؟ چون منار جنبان رو تو طرح مقاوم سازی بنا ها گذاشته بود که دیگه این قدر تکون نخوره

�                     بعد میره  مسئول بسته بندی کبریت می شه کارخانه ورشکست می شه چراااا....؟ چون تمام کبریت ها رو امتحان می کرده

�                     بار سوم میره شهردار مکه می شه بعد از یه مدت بر کنار می شه چراااا....؟ چون خانه خدا رو هم تو طرح خیابون کشی گذاشته بود

�                     آخرش میره بازرس اداره تعزیرات میشه بعد از بازدید از یه کارخونه یخ سازی دره کارخونه رو میبنده.ازش می پرسن چرااااا ؟ میگه آخه آب قاطی یخاش میکرد

�               �                     یارو جورابش واسش بزرگ بوده جلوش پنبه میزاره

�                     معتاده میره بدنسازی مربی بهش میگه هفته ی اول تنت درد میگیره میگه خوب پس من از هفته ی دوم میام

�                     یارو  ميره استخر، آهنگ تايتانيك ميزارن غرق ميشه

�                     به غضنفر ميگن بچت حشيش مي‌كشه ميگه حشيش چيه؟ ميگن يه چيزيه كه آدم مي‌كشه و ميره تو فضا. شب پسرش مياد خونه بهش ميگه اصغر حشيش مي‌كشي؟ پسره ميگه نه بابا چطور مگه؟ ميگه خفه شو پدر سگ، مردم تو آسمونا ديدنت!

�                     به یارو ميگن خدا چيه ؟ ميگه خدا خيلي خوبه و مهربونه و آفريننده ي اين جهانه . ما که خيلي دوستش داريم . ابوالفضل نگهدارش باشه

�                      از یکی میپرسن : ميذاري پسرت بره دانشگاه؟  ميگه: آره، به شرطي كه به درسش لطمه نزنه!!!

�                     طرف ميره پرچم ايران بخره ميگه :اقا يه پرچم ايران بدين مرده مياره .نگاه میکنه ميگه ببخشيد رنگ ديگشو نداريد؟

�                     تهرونيه و رشتيه و اصفهونيه ميرن قهوه خونه ، سه تا نسكافه براشون ميارن تو هر كدوم يه سوسك افتاده بوده ، تهرونيه نسكافه رو مي ريزه دور ، رشتيه سوسك رو در مياره نسكافه رو ميخوره اصفهونيه سوسكو مياره بيرون ميگه يالا هر چي خوردى بريز سر جاش

�                     غضنفر بنز الگانس برنده مي شه، مي فروشه و الاغ مي خره.

�                     به غضنفر مي گن: با " ارتش کوفه " جمله بساز، مي گه :

 عرط شکوفه داریییییي...مثل گل بهارییییي!!!
�                     به غضنفر مي گن با "بالش" جمله بساز.
مي گه : ما رفتيم خونه . تفنگ رو برداشتيم . رفتيم شکار پرنده . زديم تو بالش !!!
بهش مي گن : بابا . با اين بالش نه ! اون يکي بالش !
مي گه : آها ... ما رفتيم خونه . تفنگ رو برداشتيم . رفتيم شکار پرنده . زديم تو اون يکي بالش!!!
بهش مي گه : آقا اصلاً بالش رو ول کن . برو با تشک جمله بساز .
مي گه : ما رفتيم خونه . تفنگ رو برداشتيم . رفتيم شکار پرنده .
بهش مي گن : پس تشک چي شد ؟
ميگه : وايستا گضيه داره ... تا او مديم پرنده رو بزنيم ""تو شک"" مونديم بزنيم تو اين بالش يا اون بالش!!!

�                     یکی میزنه پدرشو میکشه ازش میپرسن چرا پدرتو کشتی میگه اخه این اواخر به مادرم بد نگاه میکرد..........

�                     معلم : واحد پول چیست؟ شاگرد : متر! معلم : کی گفته؟ شاگرد : یکی از بانک ها تو روزنامه اعلام کرده بود ۱۳۷۰ متر اسکناس ۲۰۰۰ تومانی جایزه میده

�                     

�                     از قهرمان شنا ميپرسن شما از كجا شروع كردين ميگه والا ما از زمينهاي خاكي

�                     به ورزشکاره ميگن علي يارت ميگه ما تيممون تكميله يار خودتون

�                     یکی  ميره خونه ميبينه بوی گاز مياد به زن و بچهاش ميگه برقو روشن نكنيد من كبريت اوردم

�                     لره شلنگ را برمی داره و تلويزيونو آب پاشی می کنه ومی گه: مگه نگفتم اينجا فوتبال بازی نکنيد؟

�                     به شاگرده ميگن: با «كوش» يك جمله بساز، گفت: شلوار من كوش؟ گفتند: اين كه نشد، «كوش به معني كوشش.» گفت: شلوار من كوشش؟ گفتند: بابا، «كوشش يعني كار.» گفت: خب از اول مي‌گفتين، شلوار كار من كوشش؟!

�                     غضنفر مي ره امتحان راهنمايي و رانندگي بده، ازش مي پرسن؟ يه نيسان، يه اتوبوس، يه ماشين آتش نشاني و يه دوچرخه، کدوم اول بايد بره؟
غضنفر مي گه: نيسان بايد اول بره، بهش مي گن: بيشتر فکر کن، ماشين آتش نشاني در حال ماموريته، مي گه: خب نيسان اول بايد بره،
بهش مي گن: بازم فکر کن، غضنفر خيلي فکر مي کنه، بعد مي گه: اول ماشين آتش نشاني، بعد اتوبوس وبعد دوچرخه. مي پرسن؟ پس نيسان چي شد؟ مي گه: کجايي بابا، نيسانه گازشو گرفت و اول رفت.........

�                     غضنفر با دو تا از دوستاش، جمع شده و داشتن براي هم شماره مي گفتن و مي خنديدن، يکي سر مي رسه و مي پرسه؟ مگه ديونه شدين که دروغکي مي خندين؟ غضنفر و دوستاش مي گن: از ۱ تا ۵۰ جوک گفتيم و حالا شمارشنو مي گيم ومي خنديم، يارو مي گه: من هم بازي و شروع مي کنه به گفتن شماره ها، مي گه: ۵ ، غضنفر و دوستاش مي خندن، مي گه:۴۰ ، باز غضنفر و دوستاش مي خندن، طرف مي گه: ۵۳ ،باز غضنفر و دوستاش مي خندن، طرف قاط مي زنه و مي پرسه؟ مگه ۵۰ تا جوک نگفته بودين؟ پس چرا مي خندين؟ غضنفر و دوستاش مي گن: آخه، اينو تازه شنيده بوديم!

�                     غضنفر مي ميره .براي سوال جواب 62 تافرشته ميان بالاي سرش !! 2 تا شون سوال میکردن شصتاشون حالیش میکردن!!!

�                     پیرمرده در حال مرگ بوده از زنش مي پرسه ممد کجاست؟ ممد ميگه من اينجام بابا...دوباره ميپرسه علي کجاست؟ علي ميگه من اينجام بابا....يهو داد مي زنه اي بر پدرتون لعنت همتون که اينجاييد پس اون لامپ واسه کي تو اون اتاق روشنه ؟

�                     به مرده ميگن: چند تا حيوون نام ببر كه پرواز كنه. ميگه:‌كبوتر، كلاغ، خر!  بهش ميگن: بابا خر كه پرواز نميكنه!ميگه: بابا خره ديگه، يهو ديدي پرواز كرد

�                     غضنفر میره دستشوئی زنانه میگیرنش میگن کوری نمیبینی زنونست ؟ میگه من چکار کنم اینجا نوشته زنا نه ، اونطرف هم نوشته مردا نه .

�                     به يه مرده مي گن: با توله سگ جمله بساز؟ مي گه : طول سگ ضرب در عرض سگ، مساوي است با مساحت سگ.

�                     پیره زنه از مكه میاد تو ساكش مشروب بوده میگن این چیه؟ میگه ننه من كه پا نداشتم دور خونه خدا بگردم یه پك میزدم اون دورم میچرخید

�                     غضنفر ميخواسته آتش نشان بشه. توي آزمون استخدامي ازش ميپرسند اگر جنگل آتش بگيره و اون اطراف آب نباشه چه کار ميکني؟ ميگه: خوب...خوب تيمّم ميکنيم!

                     �بعد همون غضنفر میره اداره دولتی استخدام شه میپرسن شما وقتی میخواید وارد مستراح شید با پای چپ وارد میشید یا پای راست؟؟؟  هول میشه میگه: بابا شما منو استخدام کنین من با سر وارد میشم !

�                     پلیسه به غضنفر: مگه نمی دونی اینجا ماهیگیری ممنوعه؟ غضنفر: ولی تابلو نزدین؟ پلیس: نزدیم که نزدیم ، زود باش از روی آکواریوم بیا پایین...

�                     يه مرده تو رستوران غذاش و مي زاره روي ميز و مي ره دستشويي براي اينكه كسي به غذاش دست نزنه يه يادداشت مي زاره كنارش كه كسي به غذاي من دست نزنه زيرش هم امضا مي كنه قهرمان بوكس. بعد مياد مي بينه غذاش نيست و جاش يه يادداشته كه نوشته: من غذاتو بردم. قهرمان دو !

�                     خسیسه میره خیاطی میگه آقا این پارچه رو بگیر واسم کت شلوار بدوز هفته بعد میخوام... نیام هفته بعد بگی چرخم خراب بود ، مریض بودم ، نرسیدم، واسم مسافرت پیش اومد و از این بهونه ها.. ولش کن نخواستم اصلا پارچمو بده برم...

�                     به غضنفر ميگن: برو 1000 درخت با اره برقي ببر. تركه 996 تا ميبره بعد خسته ميشه ميشينه . ميگن چرا نشستي روشنش كن 4 تا ديگه هم ببر ميگه : ا .مگه روشن هم ميشه?

�                   سعید آرین ميخواست بره تهران دوستش بهش ميگه رفتي تهرون اگه كسي چيزي بهت گفت جوابشو بده وگرنه   پر رو ميشن .ميگه باشه .رسيد تهران بغل يه ديوار وايساده بود يه بچهه  بهش ميگه آقا شما چرا اينجا وايسادي؟ میگه: وايسادم كه وايسادم به درك كه وايسادم!

                 �                     يه تركه زنگ مي زنه به تاكسي تلفني ميگه : آقا ماشين دارين،طرف مي گه آره ، تركه هم ميگه خوش به حالتون ما كه نداريم

�                     به معتاده ميگن با 45 و 46 و 47 و 48 شعر بگو ، ميگه :

چلا پنجه مي كشي ؟      چلا شيشه مي شكني؟

چلا هف نمي زني؟        چلا هشي ناراحت؟

�                     یکی داشته دنده عقب با ماشين از كوه مي رفته بالا بهش می گن چرا دنده عقب ميری مي گه اخه می ترسم بالا جا نباشه نتونم دور بزنم. وقتی مي خواسته پايين بياد باز می بينن داره دنده عقب می ياد می گن الان چرا دنده عقب می يای می گه آخه بالای كوه جا بود تونستم دور بزنم.

�                     یارو تلويزيون ميخره بعد کنترلشو پس مياره به صاحب مغازه ميگه بيا داداش اين ماشين حساب توش بود ما حرومي بهمون نمياد .

 

جوک

 

1-      يكي از فرشتگان مامور شد تا برود از حوا بپرسد که چرا از ميوه ممنوعه خورده. حوا که نمي‌توانست به اين سوال جواب دهد، فرشته را پيش آدم فرستاد. آدم لحظه‌اي مکث کرد، چون کسي را نديد پس با صداي بلند گفت: حميييييييد؟

2-      یه بار گوسفنده همراه علفها یه فنر می خوره بعد موقع بع بع کردن می گه : ببببببععععععع!

3-      غضنفر مي ره مكه ميخواست گوسفند قرباني كنه ، چاقو پيدا نميكنه گوسفند رو خفه ميكنه!

5-      بچه ی اصفهانیه : بابا چی می شد ما هم با کشتی سفر می کردیم ؟ اصفهانیه : زر نزن بچه ، شناتو بکن!

6-      یه بار دونفر می رن رانندگی یه دفعه تصادف می کنند. اون یکی به راننده می گه : دیوونه ! دیوونه ! چی کار می کنی؟ خلاصه افسر پلیس می رسه می گه : شهر رو به هم ریختی دیگه چی می خوای؟ فرداش مادر یکیشون می ره عیادتش تو بیمارستان می گه : عزیز دلمی ! تو عزیز دلمی!

7-      مار و زرافه با هم ازدواج می کنن بچه شون می شه قورباغه !!! اگه گفتی چرا ؟ .......چون بچه دار نمی شدن بچه شونو از پرورشگاه میارن!

8-      به عکس پایین دقت کن :

 

 

چیزی ندیدی؟ خوب دقت کن.

باز چیزی ندیدی؟ خب این عکس خرزوخان بید دیگه!

حکایت

2-      یک نفر ملا را می بینه که الاغش را به آسیابی بسته و زنگوله ای بهش آویزان کرده. به ملا می گه چرا به الاغ زنگوله آویزان کردی؟ ملا می گه : تا هر وقت که الاغ ایستاد بفهمم. اون مرد می گه : خب اگه الاغ ایستاد و سرش را جنباند چی؟ ملا می گه : اگه الاغم عقلش مثل شما باشد تدبیر دیگری خواهم اندیشید!

3-      روزي همسايه ی ملا ، ملا را در كوچه ديد و پرسيد: ملا ديشب در منزل شما چه خبر بود؟ صداي افتادن يك چيز سنگيني را از بلندي شنيدم. ملا پاسخ داد: چيزي نبود، من و زنم دعوا داشتيم و زنم عباي مرا از طبقه دوم انداخت پايين. همسايه جواب داد: افتادن عبا از بلندي، صدا ندارد. ملا گفت: آخه من هم توش بودم!!

هوش آزمایی

 

1-      اگه تو یه مسابقه ی دو  از نفر دوم جلو بزنید نفر چندم می شید؟

2-      اگه تو یه مسابقه دو  از نفر آخر جلو بزنید اون وقت نفر چندم می شید؟

.

.

.

.

جوابها :

 

1-      اگه فکر کردید که می شید نفر اول اشتباه کردید !!!! شما وقتی از نفر دوم جلو بزنید در واقع جای اونو گرفتید پس می شید نفر دوم !

اشکالی نداره یه بار دیگه شانست رو توی سوال دو امتحان کن.

2-      اگه فکر می کنید می شید نفر یکی به آخر بازهم اشتباه می کنید ... فکرشو بکنید چه جوری می شه از نفر آخر سبقت بگیرید !!! فوقش شما نفر آخر باشید چه طوری می تونید از خودتون سبقت بگیرید؟!!!

فرق اونی که زن داره و اونی که نداره!

 

اونی که زن نداره فقط زن نداره ولی اونی که زن داره فقط زن داره!

اینم 21 چرت و پرت

۱- چرا روی آدرس اینترنت به جای یه دبلیو؛سه تا دبلیو می ذارن ؟ چون کار از محکم کاری عیب نمی کنه!

۲- اگه  اسکلت از بالای دیوار بپره پایین چی می شه ؟ هیچ وقت این کارو نمیکنه چون جیگر نداره!

۳- چرا مار نمی تونه بره مسافرت؟ چون دست نداره که واسه خداحافظی تکون بده!

۴- واسه قطع  کردن جریان برق چی کار کنیم؟ قبضشو ژرداخت نکنیم!

۵- نصف النهار چیست ؟ همون شامه که در واقع نصف نهاره که واسه شام مونده!

۶- آخرین دندونی که تو دهان دیده می شه چیه؟دندون مصنوعی!

۷- چرا دوچرخه خودش نمی تونه بایسته؟ چون خیلی خستست!

۸- اگر کسی قلبش ایستاده بود چی کار می کنین؟ براش صندلی می ذاریم !

۹- دارچین چه طوری درست میشه؟ وقتی یه چینی رو دار بزنن!

۱۰- چرا لک لک موقع خواب یه پاشو بالا می گیره ؟ چون اگه هر دو تا رو بالا بگیره؛ می افته!

۱۱- اگه شخصی خیلی سر شناس باشه ؛ به نظر شما چه کاره ست ؟  آرایشگر!

۱۲- اگه تلویزیون روشن نشد چی کار میکنین؟  هلش می دیم و می زنیم کانال دو!

۱۳- شباهت دماسنج با ورقه ی امتحان چیه؟ هر دو وقتی به صفر می رسن آدم می لرزه!

۱۴- چرا دود از دودکش بالا می ره ؟ پس کجا بره؟؟؟

۱۵- شباهت نون سوخته با آدم غرق شده چیه ؟ هر دو تاشونو دیر کشیدن بیرون!

۱۶- فرق یخمک با آتروپات چیه ؟ یخمک خوشمزه تره !

۱۷- فرق باتری با مادر زن چیه؟ باتری حداقل یه قطب مثبت داره اما مادر زن هیچ چیز مثبتی نداره!

۱۸- اختراعی که واسه جبران اشتباهات بشر درست شده چیه؟ طلاق!

۱۹- چه طوری زیر دریایی رو غرق می کنن؟ یه غواص میره در میزنه !

۲۰- ناف چیست؟ ناف نمره ی صفریه که طبیعت به شکم بی هنر داده!

۲۱- خط وسط قرص برای چیه ؟ برای این که اگر با آب پایین نرفت با پیچگوشتی بره !

حال کردین یا بازم بگم؟؟؟؟؟!!!! ( این جزء چرت و پرتا نبودا)

 

اصطلاحات جدید :

كفش ......... نفربر آينه ......... من درش پيدا
شيشه ......... اونورش پيدا
پاك كن ......... مالش بر دانش
ويالن ......... ميره و ميه، خوشوم ميه
مگس ......... پرويز
حمام ......... پاكستان
دوش حمام ......... آب چرخ كن
بادمجون ......... عزادارخيار
دكمه ......... بستني
مسلسل ......... حيدر
گوجه ......... چراغ خطر ديزي
سيم خاردار ......... ديوار تابستوني
دربازكن ......... تقوا
ماشين ......... مراكش
دماغ ......... نفس كش
گوشتكوب ......... لهستان
زنبور ......... عباس آقا 

¯¯¯

زمستان دوباره مياد بهار دوباره تکرار ميشه... امّا تو هيچ وقت تکرار نمی‌شي!

چون خدا يه اشتباهو 2 بار تکرار نميکنه!!

داستان و ضرب المثل طنز 

داستان ضرب المثل : خر ِ ما از کُره گی دم نداشت!

شخصی خرش در میان گل گیر کرد. شخصی به کمک صاحب خر آمد و آنقدر دم خر را کشید تا دم خر کنده شد. صاحب الاغ با آن مرد دست به یقه شد و او را نزد قاضی برد. در دادگاه قاضی از مرد پرسید : آیا قبول داری که دم الاغ این آقا را کندی؟ آن مرد گفت : خیر قبول ندارم. قاضی به صاحب الاغ گفت : آیا می توانی ثابت کنی این آقا دم الاغ شما را کنده؟ صاحب الاغ گفت خیر. قاضی گفت : مگه اینجا مسخره بازیه؟ یا ثابت کن یا می اندازمت زندان!!! زود تصمیم بگیر!!!  عاقبت صاحب الاغ در تنگنا افتاد و گفت : اصلاً آقای قاضی می دانید؟ ، خر من از کرگی دم نداشت!

 

ادامه مطلب

××××××××××جوک×××××××× 

چند جوک با حال
ادامه مطلب

چند جوك با مزه  

چند جوك با مزه

فعلا تا من در حال پيدا كردن سرور مناسبم شما به چند جوك توجه كنيد

 

دعای پاس کردن ترم(برای دانشجویان عزیز)

 

الهی ادرکنی پاساً ترمی. به نمرتی دهی و دوازدهی و حفظاً من مشروطی و فلجاً استادی و لغواً امتحانی بحق برفاً و آلودگی جویاً

 

 

جوک برره ای

یه بار شیرفرهاد از شادونه می پرسه : موا از چه حیوانی خوشت ویاد؟

شادونه می گه :خب معلومه دیگه از مار بوا

 

بقیه جوکها

1- یه بار پلیس راهنمایی رانندگی به یه راننده می گه : تبریک می گم شما از طرف انجمن ایمنی راهنمایی و رانندگی مبلغ بیست هزار تومان جایزه می گیرید حالا می خواید با این جایزه چی کار کنید؟ راننده می گه : می خوام باهاش گواهینامه بگیرم. یه دفعه زنی که بغل دست مرد نشسته بود گفت نه آقا حرفهای شوهرم رو باور نکنید هروقت مست می کنه یه بند چرت و پرت می گه. در همین حین یکی که تو صندلی پشت خوابیده بود بیدار شد و گفت : چه خبره ؟ من که گفتم با ماشین دزدی فرار کنیم گیر می افتیم . نگفتم. یه دفعه صدای یکی از تو صندوق عقب اومد و گفت : از مرز رد شدیم یا نه؟

2-  یه بار خروسی بالای درخت بود و داشت آواز می خوند که یه دفعه روباهی از اونجا رد می شه و می گه تو که داری اذان صبح می گی بیا پایین باهم به جماعت بخوانیم. خروس می گه : نمی شه من فقط مؤذنم. راست می گی به امامت شیری که پایین این درخت خوابیده نماز بخوان. در همین حین شیر بیدار می شود و غرش کنان به طرف روباه می دود. روباه پا به فرار می گذارد. خروس داد می زنه مگر نمی خواستی به امامت شیر نماز بخوانی. روباه گفت : درسته الان دارم می رم تجدید وضو کنم.

3- اولی : راستی من تو تست بازیگری قبول شدم. دومی : چطوری؟ اولی : این طوری . کارگردان بهم گفت تو قبولی فقط نقشی که می دم کوتاهه ها. گفتم اشکالی نداره. گفت پول هم نمی دیم ها. گفتم اشکالی نداره. گفت تصویرتو نشون نمی دیم فقط باید بری اتاق بغلی گلدانی بخوره تو سرت بگی آخ . گفتم اشکال نداره فقط بلند بگم آخ یا یواش بگم آخ ؟ کارگردان : اونش اشکالی نداره صدات هم بعداً دوبله می شه!!!

دیالوگ

1- خواستگار : عزیزم من از تو خوشبخت ترین زن دنیا می سازم.  زن : خیر پیش.

2- بیمار : دکتر من همه چیزو دوتا می بینم.  دکتر : هرچهارتون این مشکلو دارید.

http://Khandeh.blogfa.com

 

عكسهاي برتر 

عکسهای خنده دار :  روزنامه جام جم! (ایران در افغانستان توالت عمومی می سازد!)  :::  عکس funny   :::  بستنی دایتی با خط تولید اتوماتیک  :::  قهرماني پرسپوليس ::: روزنامه جام جم (طنز) ::: دلایل مرگ زودرس مردان  ::: ايراني هاي جوگير ::: ایران در راه نوآوری و شکوفایی

کاریکاتور: علائم راهنمایی رانندگی ! ::: بي تقلب؟ هرگز!   :::  آشنایی با برخی علائم راهنمایی و رانندگی :::  آخوند سازی و ...   :::  جدید ترین روش برای کاهش آمار تصادف ::: دختر ايروني ::: انواع روش هاي خود كشي
سال 3000 به روایت تصویر  بخش 1  بخش 2 ::: احمدي نژاد در سال 1388

 

مطالب برتر 

 کدهای جاوا : كد هاي جاوا ::: كد تبليغ در وبلاگ

 قالبهاي بلاگفا : راهنما ي ساخت قالب بلاگفا ::: قالب طنز ::: قالب روياها :::‌ قالب كودك تنها :::  قالب پل
 قالب سپاهان :::قالب سپاهان 2

جوک :  جوك ::: فرق دخترها و پسرها در گرفتن پول از عابر بانک  ::: لینک باکس (طنز) ::: وصیت نامه 

دانلود: دانلود نرم افزارهاي روز دنيا :::  دانلود Any DVD   ::: Theme موبايل ::: برنامه ی تبدیل فیلم به 3gp

ترفند ها : روشهاي جلب خواننده براي وبلاگها ::: چك ميل Gmail با outlook ::: دزدي از بقه وبلاگها ::: رمز گذاري بر روي فايل ها

فوتبال : مطالب جنجالي و انتقادي

 برنامه هاي موبايل : NimBuzz برنامه اي براي چت ::: در تلفن همراه شما ! ::: نقشه شهرهاي ايران ::: برنامه بانك پارسيان ::: تقويم فارسي ::: برنامه هاي آفيس روي موبايل شما

بازيهاي موبايل : بازيهاي تابستانه ::: بازي Sims براي جاوا ::: بازی شطرنج برای موبایل ::: The Oregon Trail
زندگي در روستا

اجراي بازيهاي موبايل روي كامپيوتر : برنامه 1 ::: برنامه 2